E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…

Дата: 03/23/2017 13:18

 В опроснике с сайта «Как разлюбить девушку? » среди прочих «забыть», «найти другую» и т. д. нашелся гениальный ответ:

«поставить на будильник ее голос».


В Одессе:

— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!

— А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?!


- Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!


- Вот, скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его идиотом?

- Ну, если только отвертка крестовая...

- Во! Еще один!


- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.

- Чу-щу пишется через у.


- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!

- Ещё водочки?


- Мне чай с лимоном, пожалуйста.

- Лимон порезать?

- Да. И чай заварить.


– Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!

– Слушай, дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так напилась!?


Ходит мужик по рынку.

Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.

- Что это у тебя, дед?

- Дык, перфоратор продаю!

- А ну, покажи!

Дед разворачивает пакунок, а там - автомат Калашникова!

Мужик:

- Так это же не перфоратор!

- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!


- Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот дог на обед.


– Чего ты плачешь?

– Да книжка грустная.

– А что за книжка?

– Зачетная.


— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?

— Ты мне нервы мои верни!


— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?

— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?


Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник Ваня, что такое радиус.


- В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь!

- Ну, маааам...

- Ты слышишь меня, Игорь!


- Выйдешь за меня?

- Естественно, милый! Я так долго ждала этого!

- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.


Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:

- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?

- Помню.

- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?

- Помню.

- Так это я капнул.

Тогда второй ему с досады:

- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?

- Конечно, помню.

- Так это я капнул!


Мужики разговаривают:

– Жена трусами заняла весь балкон!

– Что, так много трусов?

– (с тоской в голосе) Одни...


- Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!


Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.


Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...


Когда Олег написал Маше: Привет!, она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.


- Сегодня сказал своему психиатру, что слышу голоса. Он ответил, что у меня нет своего психиатра.


- Девушка! А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?

- Да что вы говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?


Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.


Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:

— Это что такое?!

— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?

— Я спрашиваю: Что это такое?!

— А квартира, машина - на твою зарплату?

— Это что такое?

— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?

— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?


Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.


Сегодня около двух ночи звонит мой сотовый. Я еще во сне беру трубку: алло.

Женский голос: Ну и где этот кобель?

Я: у меня девочка…

Женский голос: в смысле?

Я: течка у моей девочки, нету кобеля…

Бросили трубку…


Разговоривают две подруги.

— Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?

— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да еще к тому же и руки распускает каждый день?

(вздыхая): — Нет… конечно нет!..

— Ну, вот и Валерка не смог…


— Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький…

— Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!


Разговаривают двое мужей:

— Моя жена очень любит кошек и собак!

— Тебе повезло, а моя — норок и соболей!!!


— Ну, как вы там живете, в деревне?

— Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают.


Прежде чем обещать девушке всю жизнь носить ее на руках, взвесьте ее.


Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у нее талия?


Когда я был маленьким, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я еле доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.


Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…


Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: жиры, белки и углеводы.


За 2000$ сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кое-то. Ведь 2 штуки баксов — это хорошие деньги, если учесть, что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.


Компютерная программа (software) она как «смех» — самая лучшая когда она на халяву или беплатно.


Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.


Молодой человек приходит в адвокатскую контору «Фельдман, Либман и Иванов».

И просит, чтобы его дело вел Иванов.

— Но почему именно он? — спрашивает секретарь.

— Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию. anekdotov.net 

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"