Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Мужчина должен уметь две вещи: поджигать избы и пугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Дата: 05/13/2017 17:14

 

Beчepниe нoвocти вceгдa нaчинaютcя co cлoв «Дoбpый вeчep!», a пoтoм идeт pacckaз, пoчeмy этo нe тak.

 



Bчepa в пepeдaчe «Cпokoйнoй нoчи, мaлыши» kykлoвoд cлyчaйнo yдapилcя гoлoвoй oб cтoл… Takиx пoжeлaний нa нoчь дeти eщe нe cлышaли.

B пoлиkлиниke:
— Ckoльko cтoит cдeлaть peнтгeнoвckий cнимok?
— Baм kakoй, oбыkнoвeнный?
— A kakиe eщe ecть?
— Hy, мoжнo c oбeзьянkoй нa плeчe нa фoнe мopя и пaльм.

— Пaп, a гдe y нac фoнapиk?
— Зaчeм тeбe?
— Beчepoм нa cвидaниe пoйдy.
— A я в твoи гoды нa cвидaния бeз фoнapиka xoдил.
— Hy и пocмoтpи, koгo ты в тeмнoтe выбpaл!

 



Звoнok в двepь.
— Здpaвcтвyйтe, я вaш сoсeд.
— Cвepxy или cнизy?
— Чтo, вoт тak cpaзy?

— Опишите свою внешность…
— Привыкнуть можно!

В свои 50 лет я повидал немало, но девочка, примерно семи лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ахереть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!

 



Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.

На вокзале:
— Эй, потаскун!
— Я не потаскун, я носильщик!
— Изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

Так долго ходила очаровательная блондинка от врача к врачу,
что ей даже понравилось работать стриптизёршей.

Любовь — это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь — а уже дети!

 



Быть трезвым — такой стресс…

В голове послышался сильный грохот…
(Это начали рушится грандиозные планы на майские праздники).

она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

 


 
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
 
- Мам, можно шоколадку?
- Попа слипнется!!!
- А я её ртом съем...
 
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить. Подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане...
Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

 

 
 
- Почему он в контакте пишет какая я красивая и ставит мне нравится на все фотки, а в универе даже не смотрит в мою сторону?
- Может он тебя это... без фотошопа не узнает?
 
Пустыня, в нем маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.
 
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
 
Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я...
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
- Слушаю, сын мой...
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

 


 
Народные приметы:

Ходить на работу - к деньгам.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня -среда.
Если мужчина стирает носки, значит они у него -последние.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери,значит, обязательно вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги- пора проветрить комнатуи вымыть стёкла.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
 
 
Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочку. Девочка недоуменно спрашивает:
- Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?
 
Молодой еврей приходит к своему раввину.
- Ребе, мне нужен ваш совет.
- Говори.
- Я хочу жениться.
- Женись.
- Но я не люблю ее.
- Не женись.
- Но она богата.
- Женись.
- Но она уже старая.
- Не женись.
- Но ее отец возьмет меня в дело.
- Женись.
- Но она страшна, как смерть.
- Не женись.
- Ребе, я пришел за советом, а вы мне - то женись, то не женись!
- Прими христианство.
- Зачем?
- Тогда будешь православному священнику надоедать этими вопросами!

 

 
 
Как реагируют химик, физик и математик на пожар в помещении:

- Химик хватает углекислотный огнетушитель и начинает тушить
- Физик перекрывает доступ кислорода, накрывая очаг возгорания одеялом
- Математик понимает, что проблема имеет решение, успокаивается и уходит
 
Иван просит у Якова рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Яков говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину вернешь сейчас?
Иван долго думает, соглашается, платит рубль и идет домой.
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно.

 


 
Специально для границы учёные скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
 
Кухня. Ночь. Из холодильника вываливается огромная пузатая мышь,
на шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой окорок.
Переваливаясь и икая мышь медленно двигается в сторону маленькой норки.
Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит: "Ну как дети, чесслово!
 
- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
 
Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
 
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 37, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

 


 
Взлетает пассажирский авиалайнер.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот,
который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженных пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.
 
 
 
- Поздравляю! Говорят, ты удачно женился?
- Какой удачно? Невеста не пришла на свадьбу!
- Ну я и говорю - удачно!
 
«Тойота» — управляй мечтой!
«ВАЗ» — не дрейфь, доедем!
 
 
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! »

 




ТРИ СТАРУШКИ СПОРИЛИ, ЧЕЙ ВОЗРАСТ НАИБОЛЕЕ ТЯЖЕЛЫЙ

Три пожилые женщины обсуждают свои проблемы.

«Шестьдесят лет — это самый плохой возраст», — сказала 60-летняя Рут. «Ты всегда чувствуешь, что тебе хочется писать. Но в большинстве случаев ничего не происходит».

«Ах, это ничего», — сказала 70-летняя Максин. «Когда тебе исполнится 70, у тебя начинаются проблемы с кишечником. Ты принимаешь слабительные, ешь отруби, и весь день сидишь в туалете, а ничего не происходит».

«Вообще-то», — сказала Джильда, 80-летняя старушка, — «Восемьдесят лет — это самый худший возраст для всех».

«У вас тоже проблемы с писанием?» — спросила Рут.

«Нет, я писаю каждое утро ровно в шесть часов утра. Я мочусь, как скаковая лошадь, у меня нет никаких проблем».

«У тебя проблемы с дефекацией?» — спросила Максин.

«Нет, я делаю это каждое утро ровно в 6:30», — ответила Джильда.

Раздраженная Рут сказала: «Подожди, значит, ты писаешь каждое утро ровно в шесть утра и опорожняешься ровно в шесть тридцать утра. Так что же такого сложного в 80 лет?»

«Я не просыпаюсь до 7 утра».

МОЛОДЫЕ МУЖ С ЖЕНОЙ ВЕРНУЛИСЬ С ОТДЫХА ИЗ ТУРЦИИ…

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
— Вот жене шубку новую купили!
Мама: — Так… вы же в прошлом году шубу купили.
Сын: — Ну и что?
Отец: — Сынок, пойдём за сигаретами прогуляемся.
Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
— Э…. ты… куда… ах ты зараза! Придурок! Пшёл на фиг!
Отец: — Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
Сын: — Нет…
Отец: — Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне…

 


 


Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"