Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Миша! Шо вы меня глазами раздеваете? У вас шо, руки совсем отсохли?!

Дата: 11/18/2017 17:29

- Сема, дай 500 гривен до зарплаты...
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?

Image may contain: 3 people, people standing, text and outdoor

 

Софа Львовна была уже не персик, но ещё таки не курага.

- Сегодня моя Розочка звонила с курорта. Говорит, шо похудела на целых три кило.
- Да ты шо, Моня? Какая она у тебя молодец!
- Ой, Сёма! При её весе, похудеть на три кило - это шо получить скидку 10 гривен при покупке Мерседеса!

- Доброе утро, Циля Моисеевна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая вы есть!
- Аркаша, вы меня сейчас практически прокляли!

- Фира, я пошел на ипподром!
- Боря, сегодня скачек не будет! Я твоей кобыле морду набила!

- Моня, мине тебя очень не хватает.
- Циля, таки для полного счастья или для ровного счёта?

Роза уговаривает мужа:
- Сеня, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправляться!

Соседи в одесском дворике:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

- Сёма, я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой таки начнем?
- Ой вей, ну давай с плохой.
- Меня уволили.
- Шо?! А какая же хорошая?
- И тебя тоже!

 

 
 

Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке.. Один говорит:
- Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Боря, ты шо - ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!
Image may contain: people sitting
- Алло! Мишу можно?
- Он спит.
- Если проснется, скажите, шо Боря звонил.
- Шо значит “если”?!





Image may contain: dog and text
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с
брюками на стуле висят.
 
 
Image may contain: text
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
 
 
 
 

Муж — жене:
— Зайка!
В ответ:
— Да, любимый!
Муж:
— Уши в лапы! И срочно ко мне!
 
Image may contain: text
Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
 

Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!
 
 

Телефон доверия. Измученный консультатнт-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет…
-А вы подумайте, подумайте!

 


 
 

На позапрошлой недели у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала. Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков…
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале. И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Она меня спрашивала, чем мы шарики надували…
 
 
Image may contain: text
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо…
А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
   

У жены нарядов должно быть столько, чтобы любовники в шкаф не помещались.
 Image may contain: one or more people and textNo automatic alt text available.


Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"