Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы - разрушил не одну семью.

— Вот у меня случай в деревне был...

— Короче.
— Дочке три года.

Не хочешь идти под каблук, не залезай под юбку.


Пока мы были недовольны своей жизнью — она кончилась

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

— Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, заприметив врага?
— Большие!


Роза вернулась из командировки, вошла в квартиру и кричит:
— Фима, поганец, опять баб водил?
— Что ты, Розочка, каких баб? Не баб, а всего-то только одну небольшую бабу.
— Шо???
— Но ты ведь сама мне сказала перед отъездом: «Только попробуй!»

***— Изя, ты прям как графин.
— Ты хотел сказать, граф? В женском роде будет — графиня, а в мужском — граф.
— Нет, Изя, я хотел сказать — графин. В тебе уже литр, а ты всё стоишь.

***

— Абрам, сколько бы ты дал мне за мою жену?
— Нисколько.
— Договорились!


Одесситка пришла к врачу и говорит:
— Доктор, я очень прошу вас помочь.
— А шо случилось?
— Мой Абрамчик слишком громко стонет, когда любит меня по ночам.
— И шо же вас смущает? Вы радоваться должны!
— Какая радость?! От его стонов я сразу же просыпаюсь


— Запомни, Мусенька, дети наша радость, а мужчины наша слабость. Таки вот, один раз расслабишься — всю жизнь потом радуешься.

***

— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!

— Тётя Сима, я вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться.

***

Ругаются две одесситки:

— Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру

— Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях

Жена мужу:
— Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начинать?
— Давай с плохой.
— Я разбила твой BMW.
— А хорошая?
— Я больше так не буду.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".

И Семён Семёнович Горбунов хотел купить, только без крыльев