E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Когда Ире подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете! Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы...

Дата: 09/23/2017 17:28

 Image may contain: text

"С памятника Калашникову спилили фрагмент с чертежом немецкого автомат"
Желая уничтожить публичное признание в воровстве интеллектуальной собственности, власти России приказали выпилить чертёж немецкого оружия с памятника в Москве.

Чертёж срезали с помощью американской "болгарки" Hammer USM 850A и бензогенератора Tehnoline T3000-C.

 

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны…
Капитан Сидоpов, глядя на нее, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: «каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?»

— Зятек, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, а на хрен нам столько? Ведь мы только на два дня на дачу едем
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем… Это наш сын дома на два дня дома остается

 
Сын спрашивает отца:
- А женщинам можно верить?
- Почему нет? Пусть верят.
 
Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда... а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой... Проклятый алкаш!
 
Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
 

 


— Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
— Чем же это? Бакенбардами?
— Да нет! Застрелить тебя хочется!
 
Блондинкa прибегaет к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.
 
- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны - вооон там...
 
Идут священник и милиционер, жалуются друг другу на тяжелые времена.
Вдруг видят - двое яростно дерутся.
Милиционер только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди....
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник - милиционеру:
- Вот теперь пора, сын мой... Идем... Один твой, другой мой!
 
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.
 
Утpо в горах. Два чабана за завтраком...
- Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?
 
- Ты так говоришь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан.
 
Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
 
 

 
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
— Что с тобой случилось?
— В автомобильную аварию попал.
— Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
— Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат — что ни в коем случае!
 
 

 


 
- Мы тут подумываем с Настёной ребёнка завести... Взяли пробник...
- О_о?
- Да не, не парься. Братан племянницу на неделю оставил... Попросил лишь, чтобы с голоду у нас не загнулась...
 
 
Он: - Что делаешь?
Она: - Я на уроке физики, а ты?
Он: - А я на информатике
Она: - Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!?
Он: - Я учитель информатики.
 
– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.
 
Французские уфологи считают, что 16 июня над Парижем летало НЛО. Но мы то знаем, что на самом деле это сборная России пролетела как фанера над Парижем.
 
- Мужики! Я только что себе в супермаркете такие ботиночки купил! Представляете оба левые, и один другого больше! Гы-гы...
- Так чему ты радуешься?
- Так это... подошли!!


Любой человек может быть у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!
 
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
 
А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос: где вы были раньше?
 
— Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
— А почем цветочки?
— 500 рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться!
 
Теща смотрит в окно и говорит зятю: "На дворе ни души". Зять: "А где душить, мама?"
 
Юная красотка с шумом открывает дверь, буквально врывается в комнату и сообщает подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... Я все пыталась убедиться, что он не уснул!

 

 

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"