Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Я, Цыля, конечно, не лучший из лучших, но и ты — не мамин борщ.

Дата: 12/01/2017 16:39

  -Люська, ты куришь? с каких это пор?
-С каких, каких? С того вечера, как муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок!

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок!

 


 

Дочка: — А у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да. Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом

Принцип микроволновки: жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки…

Очень люблю чай «Гринфилд».Казалось бы, пей да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что такое Гринфилд? Недостаточно было знать, что это поле А что там растёт? Лучше бы не выясняла. Гринфилд- это элитное кладбище в Нью-Йорке!

 

В лесу настоящий праздник!.. Все его обитатели пьяные в хлам… Песни орут… танцуют!.. Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: «НУ НАКОНЕЦ-ТО… СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!!!… Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?!
— Завтра расскажу.

Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов его сын к экзамену или нет.

 



Один мальчик-гений закончил школу в 13, университет в 16, аспирантуру в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу...
 

Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.
 

- Как вчера день провёл?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.
 

Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нем лежать.
 
 

— Алло! Здравствуйте! А Машу можно?
— А кто ее спрашивает?
— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
 
 

— Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
— Я сказал: дыхните в трубочку!
 

Ладно, работа сама себя не сделает, но и чай сам себя не попьет.

 


 

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...
 

Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...
 

— Вовочка, назови три причины, из-за которых ты любишь школу?
— Июнь, июль, август.
 

В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
 

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.
 

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, идиот? Солнце днем светит, а луна ночью!
 

- Задал ребенку (5 лет) известную загадку:
То толстеет, то худеет, на всю хату голосит. (ответ — гармошка) Ребенок, не задумываясь, ответил: Мама!.
 
 
 

- Хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови...
 



Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
 
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование… Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и хохлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

Русский мужик должен уметь две вещи — поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

— Все мужчины, Роза Моисеевна, думают только об одном!
— Не скажите, Сарочка, есть еще козлы, которые об этом даже и не помышляют!

 


Одесский дворик.
— Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не, как усе, на улице?
— Понимаешь, Роза, Абрам, таки, категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией!!!

Сёма, мне не надо ехать в Париж за увидеть улыбку Джаконды! Мне достаточно спросить у Сары, куда она потратила деньги!

— Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
— Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

Подруга звонит подруге:
— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю.
А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил.
Всё, я побежала…

 




Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"