E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Из Книги Рекордов Гиннесса: в Северном поселке сотовый телефон за один вечер сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил…

Дата: 02/26/2017 02:59

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Объявление:
Уважаемый Василий Иванович Пупкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 5. От всей души, поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 43 компаниях!

 

- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
 
У 5-летнего мальчика, на вопрос: Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?. Он отвечал честно: Холостяком, как дядя Толя! Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
 
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
 
- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...

 


 
 
Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
 
– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да, папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…
 
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
 
Дочь учится нa повaрa. Мaть:
- А вaм рaзрешaют есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нaс зaстaвляют!

 


 
- Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
 
— Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Ой, ну я даже не знаю...
— Хорошо, я дам тебе еще один год на размышления.
 
У всех жены, как жены, а у этой - никогда голова не болит! — вздыхал муж, выползая из спальни.
 
Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
- Какой урод 5 минут назад сказал моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка!?
 
 
Парень девушке:
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь? Вот сейчас, как возьму палку!
- Даша, фу!
 
Девушка с парнем разговаривают:
– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то, это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

 


 
Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 100 рублей и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
 
 
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
 
Отец дочери:
- Не сори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
 
Мать дочери:
- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
 
Муж жене:
- Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
- Я тебя в последний раз спрашиваю! Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

 


 
Маленькая девочка рассказывает маме:
- Мама, я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...
   

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.

В человеке все должно быть прекрасно — и рога, и копыта, и хвост.

ЗАО «Белшина» выиграло тендер на поставку автошин для очередного этапа «Формулы 1» в количестве 2000 штук для ограждения трассы

— Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
— Почему?
— Да тут только «разлить напитки на дорожку» стоит 10000 руб… Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору

Женская логика:
— Живем мы вроде бы хорошо, но все равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.


— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

 

2003 год: «Не знакомься в Интернете и не садись к случайным людям в машину!»
2016 год: вызываю через Интернет случайного незнакомого водителя.


#
Из объяснительной №1:
Как мастер цеха я подумал, что Ершова приставили ко мне в качестве ученика. Именно поэтому я за обучение потребовал с него бутылку. Мне и в голову не приходило, что он — инженер, пришедший на практику.

#
Из объяснительной №2:
Кладовщица Маркина непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры ее доступности.
 
#
 
Из объяснительной №3:
Когда вечером мы уходили домой, то взяли в бухгалтерии стол, чтобы прикрыться им от дождя. Просим извинить нас за это, а обвинение в краже тут совсем ни при чем.

 
#
Из объяснительной №4:
Моя простая шутка с поваром Садовой зашла слишком далеко — в самую глубину ее декольте, в чем прошу извинить мою любопытную руку.
 
#
Из объяснительной №5:
На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.
 
#
Из объяснительной №6:
После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.
 
#
Из объяснительной №7:
Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.
 
#
Из объяснительной №8:
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше
 
#
— На выходные еду на дачу, пришли своих фоток.
— Смотреть и скучать?
— Напечатать и развесить… чтобы вороны вишню не клевали…
 
#
 
Почему так получается? Девушки — умные, порядочные красавицы, с принципами и образованием — не могут найти себе достойного мужа, а не обремененные ни умом, ни моралью все пристроены. Что за жизнь… Вот ты замужем?
— Да!
— Я и говорю…
 

 


 
#
— Доча, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…


#
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов».

#

— Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки…
— А мёд-то они пpиносят?
Что y бабок на pынке отбиpают, то и пpиносят)))

#

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен!!!

#
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
— И ты тоже???


#
— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не стоит извинений, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— Думаю стоит — ваша собака попала под мой автомобиль))


#
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!


#

Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же в кассу не заходишь, на что живешь?
— Так пистолет выдали!!!


#
Муж приходит домой, жена его встречает, как всегда, с очень игривым настроением
Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж: — О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу на все!!!

#

Пишет мне сейчас какой-то мужик:
— Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
— Два убийства и кража…
ТИШИНА…


#
— Как у тебя дела?
— Как у списанного танка! Дуло стоит, снаряды есть, воевать не с кем!!!



#
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее….! ?! Покажи!!!



#

Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Судью на мыло!» — покинет зал суда!!!
— Судью на мыло!!!
— Обвиняемый, к вам это не относится)))


#

— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я))


#
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря))


#
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся))

#
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах

#
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2015-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был))

 

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"