Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.

Для отказа от рассылки, пожалуйста направьте письмо на адрес unsubscribe@nashdom.us с того адреса, на который приходит рассылка. Ваш адрес будет удалён автоматически в течении не более одного часа

For unsubscribe: unsubscribe@nashdom.us 

E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Интересно, сколько нужно иметь денег, чтобы понять, что не в них счастье?

Дата: 11/05/2017 10:59

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать!

День народного единства — это когда наворовавшая миллиарды власть говорит нищим россиянам, что они один народ.

 — Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх поглядывал!

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо прикормленном месте.
Или меняю на небольшой остров в океане

У англичанина, француза и русского спрашивают: Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету?
Англичанин:
- Нет, это ниже моего достоинства!
Француз:
- Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков.
Русский:
- А я вообще хожу не разгибаясь!
 

 

    
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?
 
Мужская логика: чем больше я пью — тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки — тем больше я разливаю. Чем больше я разливаю — тем меньше мне остается. Чем меньше мне остается — тем меньше я выпиваю. Значит, чем больше я пью — тем меньше я пью.
 
- Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья.
- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.
 
- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.
 
- Ты кто?
- Конь в пальто!
- Похож!!!
 

 

 
Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Тогда я тоже гном!
 
 
 
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно...

 


 
Все эти землетрясения, наводнения, извержения вулканов...
Земля вообще в курсе, что на ней люди?
 
 
 
Умер мужик, попал на небо. Подходит на reception, архангел его спрашивает: "Добрый день, Вам куда?"
Мужик: "Вы знаете, я здесь первый раз, может посоветуете, куда лучше?"
Архангел задумался на минуту и говорит:
"Ну, в Раю, конечно, климат! Но зато в Аду - общество!"
 
- Пить хочу!
- Выпей водки.
- Хочу пить, а не выпить!
- Так в ней 60% воды.
- Остальное-то - спирт!
- Спирт можешь выдохнуть.
 
 
 
Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что я с ней потом буду делать?

 


 
- Исаак Соломонович, только вчера вы мне выдали пиджак, а сегодня спина лопнула.
- Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
 
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...
 
С точки зрения женщины: Женщине достаточно просто быть женщиной, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным.
С точки зрения мужчины: Женщине достаточно просто понимать мужчину, чтобы быть идеальной. Мужчине, что бы он ни делал, никогда не стать идеальным. Да и ему это и не нужно.
 
- Знаете, а в детстве меня ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - то мне давали конфетку, а если нет - табуреточку выбивали...

 


 
- Официант, у меня в супе муха!
- Ну вот и попалась наконец!
 
 
Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!
 
 
- Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
- Ну и правильно: нефиг им делать на дороге!

— Алло, милая я сегодня задержусь после работы. С ребятами собрались пивка попить…
— А ну повтори, что ты сказал?
— Я после работы, говорю, сразу иду домой. Соскучился…

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве.
Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так «на нервной почве»?
Врач, приподнимая очки: «Да не на нервной, а на неровной почве...»

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— Оo!

Пришедшая на дискотеку Алла почувствовала недомогание и поэтому приняла решение домогаться сама…

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.

_ Вась.я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!

— Дорогой! Перед свадьбой я хочу тебе признаться в своих грехах.
— Но ты же неделю назад уже признавалась.
— Есть свежие данные…

Маршрутка почти полная. На передних сидениях едут две бабушки. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:
— «И стоило из-за рубля так ж@пу рвать!»
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя ( конечная остановка «поселок Сахарный»). Все сели, места заняты…
Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: — «Милок, у тебя конец Сахарный?».
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:
— «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала:
— «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…


 


Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.

Для отказа от рассылки, пожалуйста направьте письмо на адрес unsubscribe@nashdom.us с того адреса, на который приходит рассылка. Ваш адрес будет удалён автоматически в течении не более одного часа

For unsubscribe: unsubscribe@nashdom.us 

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"