E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

И совсем мы, женщины, не злопамятные… — говорила она, растирая стекловату по его трусам.

Дата: 04/26/2017 12:08

Узнав из российских “Вестей”, от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься…

 



На телеге, через лес едут Ваня и Нюра… Едут час, едут два и все время молчат. Неожиданно Ваня кашлянул, почесал голову и задал Нюре вопрос: — Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет? Следует молниеносный ответ: — Ну, ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова — и я уже согласна…

— Девушка, мне творожок, сметанку и ириски! — Дочурке берёте? — Ох, ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

Пьяный муж зашел в квартиру и сразу же лег спать. Жена: — Петя! Давай, а? — Что? Выпить есть? — Нет, не выпить! Давай, а? — Ой, отстань! Разочарованная супруга выглядывает в окно и орет: — Есть в этом доме мужики!? С первого этажа появляется голова: — А что, выпить есть?

Оставил ноутбук на полу… Теща подумала, что это весы… В общем, полторы штуки баксов весит теща…

 



Проходит девушка по плацкартному вагону. На второй полке лежит здоровенный мужик, а ноги торчат в проходе. Девушка спрашивает его: Мужчина! Вы НОСКИ меняете? Тот встрепенулся и отвечает ей: ТИЛЬКИ НА САЛО!

Звонок в квартиру: Жена: — Кто там? — Откройте, вашего мужа асфальтным катком раздавило… — Просуньте его под дверь!
*
По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

 


*
— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях или в таблетках? — Не зли меня, тварь!

Японское: «Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая.» Русское: «В умелых руках и хрен — балалайка».

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила… Вот теперь сижу и думаю — этому давать?


— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? — Это какими же? — Ну, там зая… бусечка… — Ну, ладно… заябусечка ты моя!

Холодильник – самый яркий пример того, что важно не то, что снаружи, а важно лишь то, что внутри

 


*
Женщина звонит лучшей подруге: «Ира, привет! Представляешь, мой совсем с ума сошёл! Заявился домой пьяный, наорал на меня, наорал на детей и сказал, что пошёл к проституткам!!! Он не у тебя?»

— Слушай, ДОРОГОЙ… а если бы ты был КИЛЛЕРОМ… ты бы смог МЕНЯ за бабки убить....? Ну… ты чего, дорогая… я же ТЕБЯ… так давно знаю… Я бы тебя… БЕСПЛАТНО шлепнул!

Супружеское ложе — муж с женой: Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры? Муж: — Давай. Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд. Муж: — Давай. Жена: — «Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста? » Муж: — Иди…

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр («Что фезетте? Орушие, наркоттики? » и пр., и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье…
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь…
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух, блин!!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

 

 

Алло, ты ещё не спишь?
-Нет.
-Ладно. Я перезвоню.

Сломалась машина.Поехала в автосервис.Там сказали, что ждать неделю, цена 25тыс.руб, и гарантии никакой.
Поехала в гаражи.Отремонтировали за 2 часа, за бутылку, сказали, что век сносу не будет.
Завтра хотела пойти в поликлинику, но наверное пойду в гаражи. \

Решила похудеть, попросила родителей меня поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка :«Жирная дочь- позор для семьи!»

Надо что то прекращать: или жрать, или взвешиваться…

 



Разговор бабок у подъезда:
— Я очень боюсь проснуться в гробу, поэтому своим я велела себя кремировать.
— А в печке ты не боишься проснуться?!

Жена у меня очень красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней — вечера. Утром, не помирившись, ушел я на сутки на службу. Прихожу через сутки утром домой, жена уже на работу ушла. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило.
Прихожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: «Что, падла, проголодался?"

— Разбила телефон, но симка цела…
Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

 



— О боже! Что у тебя с фигурой?
— Ну, у меня двое детей…
— И что? Ты их съела?!

«От нашего стола — вашему столу», — гласила записка от хирурга патологоанатому.

— Все, завтра кардинально меняю свою жизнь!
— Уляжешься на телевизор и будешь смотреть на диван?

 



Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться и заменить товар. Так он на принцип пошел! Говорит:
— Нормальные мандарины.
Я — ему:
— Хорошо, если нормальные — ешь. Если съешь и не поморщишься, без претензий тут же уйду!
Тот согласился. Съел 2 и говорит:
— Все, это дневная норма.
А я ему опять говорю:
— Какая дневная норма, ешь все!
Съел он все 5 штук плесневелых, и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но съел! Тогда я ему говорю:
— Молодец, а теперь зови старшего менеджера!
Тот подходит:
— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал.
Не забуду этот взгляд никогда.

Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему? Новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.



Жил-был на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним:
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда, любые?
- Да!
- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!

 


 
 
Врач - пациенту:
- Скажите, вы разговариваете во сне?
- Скорее наоборот - я разговариваю, когда все спят.
- Это как?
- Да лектор я в университете...
 
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
 
 
 
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
 
- Официант, я уже два часа жду холодец!
- Всё-всё, поставили варить!
 
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
 
— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.
 
Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
 
- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё вне зоны доступа.
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
 
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
— Да че ты мелочишься?! Жри уже сразу деньги!
 
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
 
 
 Свадьба. Невеста жениху:
- А у нас будет трое детей.
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...
 
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"
 
 
 
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец, пожелал прожить ему еще столько же.
 
Маленький сын:
- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, в твоем возрасте, тоже так думал...
 
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
— Ой, мама!
Муж:
— Узнала, да?
 
 
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
 
Обычно в женской сумочке нет только лишь двух вещей - места и порядка.
 
Родители сидят на диване, обнявшись. Пятилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

И совсем мы, женщины, не злопамятные… — говорила она, растирая стекловату по его трусам.
*
Если тебя обидели, пользуйся волшебным правилом трех П: понять, простить, похоронить.




Из записок ветеринара:
— Сегодня привели на прием черепашку. Зовут Пушок.
— Осматривал кота по имени Кастрюлька, на вопрос «Почему?» ответили: -Так кастрированный ведь.
_ Во дворе живет собачка, зовут Пяжо, машина ни при чем, просто она белая и у нее Пятно на жо….
— Вызов к 9-месячной грифонке, самая маленькая, виденная мной, вес 1300г, на два месяца-то еле тянет. Хочу ее позвать, спрашиваю, как зовут. –Анфиса, но она еще не привыкла к имени. В питомнике ее звали Челюсти.
— У соседа таксу (мальчика) зовут Лидог. Личинка Дога.
— Кошкой по имени «Собака» уже никого не удивить.

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"