E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

И хочется, и колется… — это секс на сеновале.

Дата: 05/21/2017 17:38

 

Письмо из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что, если враг нападет, — мы ему и дорогу расчистим, и жрать приготовим»


Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

 



К часовому у оружейного склада подходит полковник:
— Фамилия?
— Иванов.
— Что охраняешь?
— Боеприпасы.
— Что же ты мне всё рассказываешь, вдруг я – переодетый шпион?!
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
— Ты посмотри — какая сволочь!

 

После коллективной пьянки в общаге занимаются любовью студенты — в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, всё без слов. Вдруг один парень подаёт голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
— Только не пошлый!

Уходят ведь.уходят без возврата
Года.вполне пригодные к разврату!

 



В школе подходит к учительнице во время продлёнки маленькая, серьёзная второклассница в очках и спрашивает:
— Лариса Ивановна, а что такое минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание, семью любопытного ребёнка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют… Что такое? Откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства, начинает аккуратно вываживать из ребёнка сведения:
— Элечка, а где и от кого ты это услышала?
— В «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но всё же остатками сознания она говорит:
— Ну, давай посмотрим.
Элечка достаёт учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…

На днях приходил сосед и сказал, что у него сбежала змея. Мы с мамой испугались, стали проверять все углы, проверили каждый шкаф, не спали двое суток, и сосед жутко злой ходил, орал что-то в подъезде… Но весь наш страх был впустую; оказалось, что змея — это его жена.

 



— Что бы такое взять с собой на море, чтобы все вокруг на пляже обалдели?
— Лыжи возьми…

— Слишком лёгкая смерть для Кощея, — сказал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай его поколбасит!

— Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и… И, пожалуй, все!..

Объявление:
«Продам часы песочные, с секундной струйкой».

_ Изя! откуда это у тебя такие красивые часы?
— А.а.а… Это мне папа продал.когда умирал…

 



Письмо отца сыну-студенту:
...Высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. Только запомни - сто пишется с двумя нулями, а не с тремя!!!

К доктору заходит скелет.
— Вот так всегда, — раздражённо бормочет врач, — тянут до последнего момента, а потом бегут к врачу!

— Доктор, вы говорите, что срок у меня — 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели!
— Боже... я не за того замуж вышла!..

 

 
 
Извечные русские вопросы:
— Кто виноват?
— Что делать?
— Едят ли курицу руками?

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу.

Быстро сказка сказывается, а ещё быстрее водка кончается…

 



Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.
 
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
 
- Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
- Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
- Конечно!
- Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

 


 
 
- Вы не могли бы одолжить мне сто гривен?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.
 
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
 
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
- Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
 
Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
 
- Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
- И что же ты ему сказал?
- Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
- Ну и чем все закончилось?
- Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

 


 
- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
 
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу..
 
— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал — проще хвост пришить.
 
 
Подходит к девушке обалденный парень:
- Вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, вас током бьёт!
 
 
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

 


 
Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!
 
Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим!"
 
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да фиг его знает, откуда эти таксисты берутся...
 
- У нас в Кении всех слабых и некрасивых мальчиков скармливают львам.
- Странно, ты хочешь сказать, что ты - сильный и красивый?
- Нет, меня лев выплюнул.
 
На какой-то презентации разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
 
 * — Яша, вы знаете какой национальности Дональд Трамп?
— Не может быть!
— Я вам говорю!

* — Сёма, у тебя всё равно рот открыт — позови Лёвочку со двора!

* — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но когда их не хватает — это заметно.

* Если бы спорт действительно приносил пользу, то на каждом турнике крутилось бы по два еврея.

* Чтобы после секса муж не отворачивался к стене, Роза повесила на стенку фотографию мамы.

* Оно, конечно, деньги не пахнут, но вот когда деньгами и не пахнет…

 

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"