E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Главный парадокс нашей жизни - маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Дата: 09/22/2017 05:11

— Что такое «уйти по-русски»?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать

 
На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было!
 
 
Объявление: Отдам ротвейлера в добрые руки. Ест всё. Любит детей. (особенно)
 

 


Из одного женского журнала:
- стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;
- стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;
- стр. 16: рецепт приготовления торта.
 
 
Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.
 

 


 
Очень застенчивый молодой человек никак не решается заговорить с девушкой.
Наконец он начинает разговор:
- Как поживает ваша мама?
- Спасибо, хорошо.
- А папа?
- Благодарю вас.
- А братья и сёстры?
- Спасибо, всё в порядке.
Он замолкает. Тогда девушка подсказывает ему:
- У меня есть ещё дедушка и бабушка.
 
 
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.
 
- В понедельник хочется на работу прийти не в 9-ть а в часиков 11-12!
- Нее, в понедельник хочется прийти на работу во вторник!
 
  Отец троих детей.
 
- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
- А... это... Здравствуйте.
- Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
- А... это... Простите, а кто это говорит?
 
Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
 
 
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым было преступлением.
 

 

  
 
В магазине.
- Безобразие!!! Немедленно дайте мне жалобную книгу!!!
- Вам очень жалобную?
- Ну...да...очень...
- Валя, подай товарищу "Муму".
 
Прежде чем взять кредит, купите себе шикарные трусы. Возможно, это все, что у вас останется после выплаты кредита.
 
Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
 
- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, слов от радости не находит.
 

 

 
Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.
 
 
 
 
 
 
Если ваш муж перестал вас носить на руках - пора сесть на диету.
 Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
— А туда живая очередь?
Ответ:
— Она временно живая.
Мужик примолк, потом осведомился:
— Это у вас юмор такой, профессиональный?
— Нет, — отвечают, — до десяти живая очередь, а потом по талонам.

 


Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?


Врач говорит пациенту:
— Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что-то срочно делать!
Терапевт:
— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, неопытный. Езжайте лучше в Италию — Пизанская башня, пицца. Романтика!
Пациент убегает к урологу, рассказывает свою историю — мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
— Да-а, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют. Вообще света белого не увидите!

— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача

 


 


Мое детство не закончится, пока моя задница вмещается в детские качели.

 

    


E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"