Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.

Для отказа от рассылки, пожалуйста направьте письмо на адрес unsubscribe@nashdom.us с того адреса, на который приходит рассылка. Ваш адрес будет удалён автоматически в течении не более одного часа

For unsubscribe: unsubscribe@nashdom.us 

E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

Дата: 10/20/2017 07:54

 В Чечне прошел патриотический пробег в поддержку Путина.
Рамзан Кадыров внимательно наблюдал за отстающими через оптический прицел…

 

 

Она была до того правильной.до того разумной.до того высоконравственной.что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть.что получится.

Как называется один белый человек в окружении трех негров?
Жертва ограбления.
В окружении двадцати негров?
Тренер.
В окружении двухсот негров?
Тюремщик.

Разговаривают двое приятелей.
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
— А как насчёт дерева?
— А вот с деревом я разведусь.

Летят в самолете в одном ряду еврей и два араба.
Арабы сидят у окна, а еврей с краю.
Араб говорит еврею:
— Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
— Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушел. Тут один араб говорит другому:
— Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюем.
Наплевали. Еврей пришел, принес арабам чай. Летят дальше.
Самолет сел, еврей засовывает ноги в туфли и ….
со вздохом говорит:
— И когда же кончится эта бессмысленная вражда — вы наплевали мне в туфли, а я вам в чай…

 

    

Жена — мужу:
— Дорогой.Я беременна!
— Вот уж от кого. от кого. а от тебя я такого никак не ожидал!

Реклама одесской фирмы.которая занимается установкой натяжных потолков:
— Натягивают.извиняемся.многие… Но удовольствие доставляют таки тока профессионалы.

https://www.anekdot.ru/i/caricatures/normal/13/5/14/klient-i-psixolog.jpg

Перегар — это потому, что у тебя внутри что-то хорошее, доброе и светлое перегорело.

 

http://ic.pics.livejournal.com/melnikova_xenia/77060377/5312/5312_900.gif

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может поросеночка зарежем?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу зарезать надо, он же нас познакомил.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

— Вовочка, кем работает твой отец?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальные гудит.

— Алле! Коля, а я уже проснулась. а тебя нет рядом… Ты где мой сладкий?
— Лена, а ты где, твою мать проснулась?!!!

Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить…

В наше время женщины могут быть такими неблагодарными.
Я приготовил одной завтрак в постель и вместо «спасибо» она мне сказала: «Кто ты такой и что ты делаешь в моем доме»?

Одним бог дал крылья, а другим подж*пник. В принципе — и те, и другие летают. Но ощущения и перспективы разные.

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.

— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

http://www.anekdotovmir.ru/wp-content/uploads/2017/03/%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82-%D0%BF%D1%80%D0%BE-%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B0.gif

ЧЕМ ХУЖЕ КРЕДИТНАЯ ИСТОРИЯ,
ТЕМ ИНТЕРЕСНЕЕ ЧЕЛОВЕК!

http://prikolenta.com/uploads/posts/t/l-14326.jpg

 

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю её туфли барсучьим салом…

Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает:
— А что это Вы с утра такой довольный?
— А я ЛЕГО собрал?
— Ну и что?!
— Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!
 
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики «Большевичка», которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
 
Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
Да, но кастинг через две недели. Приходите позже!
Вы не поняли. Я за призом!
 
Общаются два интернетчика:
— Блин, так пальцы болят…
— А что такое?
— Да вечером в чате друга детства встретил — всю ночь песни орали…
 
 
— Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
— Hу, и че ты видела?
— А ниче не видела, у меня юбка задралась.

 


 
— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!
 
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
 
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся:
— И что он в ней нашел?
 
 
Новость:
Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее время она проведет несколько показательных матчей.
Что именно будет показывать Курникова не уточняется.
 
 
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…
 
 
 
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
 
Идет пеpедача «»Спокойной ночи, малыши»». Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
— Степашка, а где же Хpюша?
— Хpюша не пpидет, у него свинка!
— Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
— Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!
 
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. И только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
 
Выпущен новый продукт — молоко с огуречным экстрактом «Веселый молочник».
 
 
 
Интересное наблюдение:
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска…

 


 
Интересное наблюдение: соус с грибами называется грибной соус, с чесноком — "чесночный соус". И только соус с хреном — "соус с хреном".
 
 
Встречаются два приятеля, которые не виделись несколько лет.
— Ты где сейчас работаешь? — спросил один.
— В местном джаз-оркестре.
— Как? Тебе же, прости меня, слон на ухо наступил. И на чем же ты играешь?
— На шиле.
— Как это?
— А вот как. Сидит оркестр. Играет. Я нахожусь сзади барабанщика. В самом конце произведения дирижер подает мне знак. Я втыкаю шило барабанщику в задницу. Он на весь зал вопит: «Ой!», а все остальные оркестранты хором: «Ча-ча-ча».
 

 

Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.

Для отказа от рассылки, пожалуйста направьте письмо на адрес unsubscribe@nashdom.us с того адреса, на который приходит рассылка. Ваш адрес будет удалён автоматически в течении не более одного часа

For unsubscribe: unsubscribe@nashdom.us 

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"