E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Дата: 01/11/2017 06:33

- Рыбка моя, а ну-ка скажи, куда ты потратила всю мою зарплату?
- Дорогой, а Рыбки не умеют разговаривать! ... )))

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
---------------------------------
СТРИЖКА СОБАК. ПРИВОДИТЕ СВОИХ КОБЕЛЕЙ - ТОЖЕ ПОСТРИГУ.

СТИХИЗМ ДНЯ
-----------------------
ОЙ, ВЫ ЗА СОЛЬЮ!.. ТОГДА Я БЫСТРЕНЬКО ПОД ДУШ!

Срочно нужна помощь.
На яхту и виллу за бугром.
Без обмана.

Каталог русских бизнесов  США & Канада


— Моя белочка, я хочу подарить тебе норку.
— Мой хомячок, ты имеешь ввиду — квартиру?


— Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей.
— А почему такой разброс цен?
— За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.


Занимательная физика. Сопротивление проводника, как правило, сильнее сопротивления проводницы.


И жили они, как залив и бухта: он все время заливал, а она все время бухтела.


Чисто одесские выражения:
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Вы уходите — слава богу, или остаетесь — не дай бог?
— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам еще не рассказал?
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!


— Девушка, можно вас на минутку.
— На минутку, у меня дома муж есть.


Во взрослом продолжении детской сказки
Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.


Идеалист не ест котлеты потому, что ради них убивают милых зверюшек. Реалист – потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Зачесался нос… печень вздрогнула.


Жизнь бьет ключом. Гаечным. Мне. По лицу. Со всей силы.




придешь уставшая с работы
и тут пойти бы сразу в душ
но по квартире бродят голод
и муж


— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я, может, продлевать буду.


Бывает встанешь ночью темной, попить водички, например, а тут как выскочат котлеты … и заставляют их сожрать!


Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением. Утки …


Мужик у врача:
— Как вылечить глистов?
— А что у них болит?


Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по- настоящему любили первого, то второй бы не появился.


Новый русский у психиатра:
— У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
— Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.
Через неделю:
— Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 — все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает! "


— Мам, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо — жричедали!


А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.


Консерватория это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там половина восьмого!


Сидят два пенсионера:
— Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.


Сушилка в общественном туалете — это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.


Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок.


Ты обиделась? — Нет, я за топором.



Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

Умирающий муж своей жене:
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
— Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
— Я должен покаяться…
— Тебе ни в чем не надо каяться. Спи…
— Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Русское телевидение в Америке.

СЕМЬ ДНЕЙ бесплатного тестового просмотра может получить каждый новый пользователь Nash Dom TV

7-days-free




ПРАВДА ЖИЗНИ:
1. Ты спал с моей женой? — Ой, ну скажешь тоже — СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.
2. Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к чёрту!"
3. — А вы Кафку любите? — Да, особенно грефневую!
4. Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.
5. Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать — нет.
6. Жизнь — как поезд: встанешь у неё на пути — раздавит, отойдёшь чуть в сторону — пронесётся мимо.
7. Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.
9. Жена: «Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем». Муж: «ТОТ ИЛИ ЭТОТ???»

11. Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: <<Жизненный опыт приходит с гадами>>, решила не исправлять ошибку…
13. -Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? — Санки
14. Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить… читать
15. Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.

17. Наконец-то научилась играть в похер — жизнь налаживается…
18. -Я хочу предложить Вам руку и сердце! -Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.
19. Воду из крана пить нельзя — грязная! Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые!
20. Мужик сказал — починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
21. Золотое женское правило: не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик…
22. Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.
23. Самая страшная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
24. Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
25. Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая Honda Civic?
26. Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
27. Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? …Набери долгов!
28. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…
29. Самая неподкупная очередь — в туалет.
30. -Почему вы опоздали? -Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? -Уже поздно было раньше выходить!
31. -Говорите ли вы по-английски? -Только со словарем. С людьми пока стесняюсь…
32. Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом…
33. На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
34. 49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри как я могу>> остальные 51%: <<Херня… смотри как надо>>
35. Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой
36. Женская логика — это пустяки, а вот женская фантазия!..

Русское телевидение в Америке.

СЕМЬ ДНЕЙ бесплатного тестового просмотра может получить каждый новый пользователь Nash Dom TV

7-days-free

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"