E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Дамы, на конфетном фантике слово «Коровка» — это не название, а предупреждение!

Дата: 03/17/2017 12:18

 

Он:
— После того, что случилось, я как благородный человек обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
— А что случилось-то?

 



- Я приготовил ромашковый чай.
- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
- Нет, просто...
- Ой, не беси! Давай свой чай уже!
 
 
Папина знакомая говорит Вовочке:
- Вова, подставляй ручки, я насыплю тебе конфеток.
Вовочка:
- Пусть лучше папа подставит, у него руки больше.
 
Мама ругает сына:
- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
- Не выйдет!
- Это еще почему?
- Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

 


 
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
— Муж!
Любовник (с облегчением):
— Ну, наконец-то!
 
 
Подруга – подруге:
- Ну что, худеем?
- Худеем. Я уже накупила кефира.
- О, классно! Давай напечем из него оладьи?

 


 
 
Муж сидит за компьютером и работает. Жена ходит рядом и просится в интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?
 
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям:
"Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть."
Отец отписал ответ:
"Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!"
 
- Как не стыдно, мужчина, вы тут в кустах прячетесь, как будто ни при чем, а ваша собака загнала на дерево немолодую женщину, а ведь она чья-то мама!
- Да, мама моей жены!
 
Учительница проверяла сочинения десятиклассниц и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

 


 
- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
 
После рождения десятого ребенка, родители уже спали со светом и под присмотром старших детей...
 
Студенческая общага - это то место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.
 
Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

 


 
- Что у Вас за ресторан такой!? Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мне мое пальто!
- К сожалению, Вашего пальто уже тоже нет.
 
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
 
- Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
 
Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
 
Постоялец - хозяйке отеля:
- А что это за странное пятно на потолке у меня в комнате?
- Понимаете, до вас тут жил один химик...
- Это пятно от химикатов?
- Нет, от химика!

 


 
- Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?
 
 
Разговаривают две акулы:
- Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.
- Ты что, их же чистить надо!
 
- Вы сыр любите?
- Нет!
- Странно, такая крыса, а сыр не любит...
 
- Ты покупал ребёнка?
- Дорогая, но мы же его сами сделали...
- В ванной ты купал ребёнка, дурак?

 


 
Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна.

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может, я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
— Ещё рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил, только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса.
На что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Выпускной вечер в университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии — пристают к своему любимому профессору:
— Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим Вам крутой компьютер?
— Нет, не хочу.
— Профессор, а что Вы хотите?
— Господа, есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились!

 



— Купил хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась…
— А много сока выжал?
— Немного яблочного, а на берёзовом она накрылась.

 

Жена разгадывает кроссворд:
— Спутник Марса?
Муж:
— Энгельс.

Про женатых мужчин политкорректно нужно говорить так: «Мужчина с ограниченными возможностями».

 



Муж с женой гуляют и муж постоянно оглядывается на хорошеньких девушек
— Дорогой! Ты что — не понимаешь.что это некрасиво? Веди себя прилично.
— Дорогая.запомни — если человек на диете.то ему разрешается читать всё меню.

— Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать…
— Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Медведица наверно!

Поезд. В купе мужчина и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало: — Когда вы прекратите орать?!
— Я — оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужчина, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
— Зачем вы раздеваетесь?!
— Я еду к любовнице и мне тоже надо тренироваться!

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось))

 


Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада))


Подружка купила себе последний айфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» -фото прокурора района.
На«Брат» -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, и все 3 раза подбрасывали обратно! )))

-На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
— Первые полчаса на часы.
— А когда она приходит?
— Ты знаешь.иногда такое приходит.что глаз от часов не оторвать.

Для женщин детство заканчивается тогда.когда зовут не кушать.а готовить.

Вахтер женского общежитияАнтонина Семеновна.уснув на работе. — улучшила демографическую ситуацию в районе

Сара внимательно наблюдает за мужем.как он делит таблетку «Виагры» на 4 части
— Фима! Таки её нужно пить целиком.
— А может.я тебя только поцеловать хочу.

Ссора с мужем.На эмоциях сказала ему.чтобы забирал своё и уходил. Он достал чемодан и стал запихивать туда меня. Так и помирились.

 

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"