E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

Дата: 02/21/2017 06:03

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать:
«Всем шампанского за мой счет!!!», — голосом Баскова.

- Алё, Серёжа, ты где?
- На работе.
- А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
- Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
 
Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!
 
Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!


- Если я звоню вам после трех часов ночи — не берите трубку, ни какой это не я... а если и я, то уже никакой.
 
- Димон, ты так бицепсы накачал за отпуск! Поди из тренажёрки не вылазил?
- Да нет, это я за девушкой ухаживал...
- ???
- Её сумочку, блин, таскал!
 
Коллеги по работе будят другого:
- Эй, друг, просыпайся! Обеденный перерыв уже!
- Идите без меня - я сегодня без обеда работаю...
 
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моём дневнике...
 
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: Мне, как обычно!.

 


 
- Пап, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
- А вон там, мороженое продает!
 
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
 
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.
 
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

 


 
— Плохо без женщин...
— Если плохо без женщин - это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин - это уже плохо.
 
Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.
 
- Сегодня с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

 


 
- Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут, надоедать...
- Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
- Блин...
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.
 
- Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только...
 
- Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
 
 
 
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну ты чо?! Платье, фата...
Поделиться
- Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
- Но ведь она не права!
- Это, сынок, тренировка перед свадьбой...
 
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Эх, а я хотел космонавтом...
 
 
Первоклассник:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу!".
 
 
#
Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

 


 
#
Лежат двое в травмологическом отделении. Знакомятся:
— Тебя как звать?
— Дапашолты.

 
#
— И как ты в постели? — Ничего… помещаюсь.
 
 
#
Дама:
— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему не от меня?!

 



 
#
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили шпионский камень и отвезли его в свой офис.
После многочасовых допросов камень раскололся…

 
#
Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
— Подожди, я кое-что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может, ты лучше половину заплатишь сейчас?
Иван соглашается, платит рубль, идёт домой и думает:
— Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я ещё остался должен, и самое главное, что всё правильно!
 
#
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое: деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему мужу грандиозный скандал. И тут тёща выдаёт:
— Ой, я не могу! Дочка, это вообще-то твои джинсы!..

 


 
#
Учитель труда ругает школьников:
— Кто разбил фанеру?! Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?!
— Может быть, стекло?
— Это вчера разбили стекло, я вставил фанеру. Кто сегодня разбил фанеру?

 
#
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий посёлок, заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
— Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведём, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик:
— 700 рублей.
— Мужик, садись с нами, по 100 грамм выпьем…
Мужик с радостью принимает предложение. После того как они выпили, горожане снова спрашивают:
— Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
— Ладно, давайте 500.
— Всё равно дороговато. Давай еще по 100?
— Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и наливают ему ещё сотку. Мужик выпивает и говорит:
— Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать!

 
# ↑
Мужики из «Газпрома» в командировке. Тянут газ в глухую деревню. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
— Маня, выходи, погуляем…
— А сколько вас?
— Трое…
— Не-а… Не пойду… Не вижу смысла.

 
#
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: — Сколько?
— Две тысячи! — Хорошо, садись!!!

 


 
 
#
Товарищ майор, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
— Да я уже ходил – там то же самое!
 
 
 
#
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок! И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
— Ябеда! :)
 
#
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
 
#
Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: «Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!» Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это… На третью ночь — опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом — муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица — «Родился у вас сынок, здоровенький, но вот...»
— Что, неужели двухголовый негритенок?!
— Да нет, с одной...- Ну, слава Богу!