E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас - куча денег..

Дата: 06/11/2017 01:46

 Он просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, двоих детей, ипотеку, трех внуков и стакан воды.

Россиянам уже столько обещано, а им все мало.

 



Для женщины существует три вида секса.
Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь.
Это: из жалости, в благодарность и по любви.

 


Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
 

— Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
— Ну и что, зато икота прошла.

Женщины попытались представить себе мир без мужчин:
Никаких преступлений, никакого насилия, косметики и не нужной модной одежды, лишь толпы счастливых, жирных женщин!

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: - Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно встать? Я проехал уже четыре остановки...

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

 



Два часа ночи. Гаишник спит дома с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
- Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
- Пустая она, пустая!

 
- Всем не двигаться! Это ограбление!
- Ой! Ребят, вы не поверите! Тут буквально 5 минут назад нас люди в масках полностью обчистили.
- Ладно, тогда... Всем раздеться! Это изнасилование!
- Ой! Ребят, вы не поверите! ...
 
Экономический кризис. Работник офиса, решив воспользоваться отсутствием шефа, ушел пораньше домой. Заходит он в квартиру, а в спальне лежит голая жена с шефом.
Мужик быстро разворачивается и бежит в офис. Ужасно запыхавшись, раздевается и садится в кресло, отвечая интересующимся коллегам:
- Эх, мужики, вы не поверите. Я чуть пред шефом не спалился!

 


 
 
 
Утром 1 января из детской раздается дикий вопль:
- Пап, ты мне обещал, что Дед Мороз принесет настольный футбол на Новый Год! Но под елочкой совсем ничего нет!
- Да не ори ты, сын! Я уже из-за тебя гол пропустил…
 
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
 
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда!..

 
 
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
 
 
В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
 
В обувной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки...
- Можете получить. С вас сто рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит двести рублей...
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
 
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять…
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться…
 
Если вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете заснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло - выпейте третий - и тогда вам будет абсолютно все-равно спите вы или нет.
 
 
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, короче вредных привычек нет, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!..
 
Женский крик в метро:
- Милиция!!! У меня украли кошелек!
- А где вы его держали?
- В трусиках!
- И вы что, не чувствовали как он лезет?
- Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями
 
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

 


 
Вчера заболела, сидела дома весь день. От скуки стала смотреть в окно, как таджики на соседней крыше снег счищают. Часа два смотрела, ждала, как кто-нибудь из них поскользнется.
У обоих к поясу веревка была привязана - для стpaховки, наверное... Только привязались не к крыше, а друг к другу...
 
 
 
Охотник рассказывает друзьям:
- Вот у меня дед - сибиряк был!На медведя один ходил!Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался!Так он с тех пор эту руку не моет.
- Ладно,хорош заливать то!
- Честное слово!Так,почистит,смажет,болты заменит - и нормально.
 
Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
- Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
- А разве соль его остановит?
- Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.
 
Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"
 
- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
 
Жена звонит мужу: — Дорогой, у тебя серьёзная проблема! Муж: — Что случилось?! Жена: — Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. Муж: — Моя проблема в чём? Жена: — Владелец — гей...!!!

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного — муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

 



Мужик приходит в солярий и говорит: — Пожалуйста, 200 минут. Ему отвечают: — Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите. — Да мне по фигу, я завтра из Турции вернуться должен!..

— Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
— Сделаю, какой получится… сама обгрызешь до нужных размеров.

• Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

• Продавщица круглосуточного киоска знала всех жителей микрорайона в живот.

• Первокурсник Петя застал своего декана в объятиях зав-кафедрой и уже к вечеру окончил магистратуру.

• — Люся, какой бы ты хотела сувенир из Германии?
• — BMW…

• — Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок.
• — А это мы моль обманываем!

 



 

Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, чурка видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя: — Слюшай, как твой машина ездит так быстро? Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает: — Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета. Чурка, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный чурка говорит самому себе: — Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!

С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно.

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила: — Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками. И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
— О, мсье! Вы такой чуткий.

— Девушка, вы замужем?
— Нет, перебиваюсь случайными знакомствами…

Дружба — это когда ты еще не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей…
Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д.
Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
— Заполните!

Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошел со своим горем в синагогу.
Молится: — Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос: — Мой тоже.

 

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"