E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

Дата: 12/30/2016 04:46


— Мужчина, это ваша собака?
— Да, а что?
— Она меня покусала. Вот смотрите – кровь!
— Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!
 
 
 
Жена мужу:
— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
— Тише ты, я может быть продлевать буду.
 
 
 
— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
 
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…
 
— Как жене обращаться с мужем?
— Как с собакой: кормить, ласкать, иногда отпускать гулять.
 
 
— Кто такой оптимист?
— Человек , которого все посылают на фиг, а он возвращается загорелый и привозит магнитики.
 
 
 
В полицейском участке.
— Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
 
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
 
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
 
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.
 
   
Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту:
– Водитель, вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей.
Таксист, не оборачиваясь:
– Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?!

Софа наказала сына. Тот, надувшись, сидит в углу. Отец его спрашивает:
– Шо, Яша, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает:
– Папа, это у тебя был выбор, а мне такая досталась!!!

 

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
– Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
– И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
– А на каком боку надо спать?

  
Молодым мужьям на заметку.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!
 
Из дневника блондинки:
— Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует … Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
 
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.
 
 
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
 
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм.
 
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю
 
Деньги — ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.
 
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
 
— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.
 
 
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
 
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает
улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
 
 
Кто захочет — напишет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет ... Проблема в том, что так думают все ...
 
 
Один очень чистоплотный одесский еврей, повесил на двери квартиры дощечку с надписью:
— "Пожалуйста, хорошо вытрите ноги... о коврик у двери соседа".
 
 
 
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
 
— Ну и почему они на меня так смотрят? Может платье слишком открытое?
— Не знаю, Андрюха, не знаю.
 
 

 

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:«Мухи в ухе нет».

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:«Голова в инородном теле».

Диагноз: «Общая пришибленность организма»

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?..

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».

«Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.»

«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.»

«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата...»

«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: “Голова разбита всмерть»
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Пациент был встревожен и находился в коме.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления «Скорой помощи»: ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев…
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами…
… укусы различных насекомых, например кошек…
Из направительного диагноза скорой помощи: «Ушиб мошонки о Каширское шоссе.»
Анамнез жизни: житель Урала…
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов…
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог…
Из разговора с больной: «Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора».
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
Запись в истории болезни: «Фурункул на правой полжопице».
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой «Скорой помощи». (Из студенческой учебной работы «История болезни».)
Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.

Кожа была сухой и влажной.

У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.

Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.

Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.

При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
На коже растут волосы и ногти.
Глаза голубые, уши чистые.
На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.

Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
 
Повеселили, медики они такие
 
 
Врач пациенту:
— У меня для вас плохая новость. Сегодня, когда я изучал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
— Доктор, не пугайте меня. У меня что, рак?
— Гораздо, гораздо хуже…
Больной в обмороке падает со стула. Врач опрыскивает его водой из графина, пациент приходит в себя. Врач:
— Дело в том, батенька, что адрес, по которому вы проживаете, наша поликлиника не обслуживает!

* * *

Встречаются два проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит: «Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!».

* * *

— Доктор, посмотрите больного…
— Да что я больных не видел?!

* * *

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет, советую играть, если играет, советую прекратить.
— Почему?
— Почему, сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

— Больной, мне принесли окончательные результаты ваших анализов. Скорее всего, вы покинете больницу до конца этой недели.
— Доктор, огромное спасибо!
— Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли…

Больной приходит к врачу:
— Доктор, у меня всё болит…
Врач начинает его слушать фонендоскопом, приговаривая:
— Хорошо, хорошо…
Больной:
— Что хорошо, доктор, у меня всё болит…
Врач:
— Хорошо, что это всё не у меня.

* * *

— Бабушка, на что жалуетесь?
— Моча не идет.
— Возраст?
— 96 лет.
— Вся кончилась.

* * *

— Доктор! Я выживу?
— Да, но Вы об этом станете впоследствии жалеть.
* * *

Пациент заглядывает в кабинет врача:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, безнадёжный больной.

* * *
* * *

— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Ну что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого…

 
 

Интересно! Интересно!
Что доктор интересно?
Интересно что покажет вскрытие!!!
 
 ++++++++++++++++++++++++++++++++
 
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку. — Куда спешите? — На лекцию! — Кто же в такой час читает лекции? — МУЖ!
 
 
— Яша, ну почему ты меня все время ревнуешь? Я постоянно дома, стираю,
убираю, готовлю, у меня даже часика свободного нет…
— Часика???? Для этого достаточно двух минут!
— Это тебе достаточно двух минут.

Mадам, может как-нибудь… по чашечке кофе?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»

— Дорогой Изя я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо — я долго не протяну.

… Ой, вей! Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена
спит,… Ви же все время… не туда попадаете…

Абраша хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей красивое платье, но как на зло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял…

Роза, чтоб похудеть надо есть 200 грам мяса с зеленью. Это до еды или после?

Врач выписывает Хае Давидовне таблетки:
— Принимайте по 2 штуки перед тем, как лечь в кровать.
— Это по 40 штук в день получается?

Одесса… Понравилась реклама на Греческой:
*Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж*

Хочу познакомиться с интеллигентным мужчиной для серьёзных отношений.Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

— Беня, ты знаешь, я — твоя будущая жена.
— Oй, Софа! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по
принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

— Сёма, подкати ко мне на пару минут.
— Красиво или по делу?

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:
— Вам для жены или подороже?

Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе:
— Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

В ресторане:
— Девушка, можно пригласить вас на танец?
— А вы ночью не храпите?

… на приеме на работу: — Kто вы?
— Я дизайнер…
— Да я вижу, что вы не русский.

— Сара, я тут набросал 800 причин, почему я не зануда!

Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на земле что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить! Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать? И тут на еврея нисходит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и строго говорит:
— Уж если вы идете, то пойдем вместе!

Тёща спрашивает зятя:
— Фима! Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, таки, он уже приходил ко мне извиняться.

Беня, мне надо поговорить!
— Вообще- то, меня Семен зовут.
— Вот видишь, чтобы я не сказала, тебе все не так!

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!-

— Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
— И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?

— Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на
машину — сам выбирал.
 
 
Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год?
— Давайте… Милиция! Милиция!
 
 
 
Звонок из полицейского участка в Русское посольство: — Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов? — Он трезвый? — Нет! Рядом стоит бутылка! — Допитая? — Недопитая! — Это не наш человек!
 
 
Друг подарил бутылку сливовице (сливянки), молодец. Сказал, что она 10-ти летней выдержки чтоб я к ней бережно относился. Я ее сразу же выпил, т.к. нехотел ее потерять или разбить.
И правильно я сделал, пока пришол домой упал с велосипеда где-то 9 раз.
 
 
Прогуливаются два приятеля: патологоанатом и гинеколог. Погода прекрасная, солнышко светит. Первый радостно обращается к другому: — Посмотри сколько людей вокруг! И все живые!!! А второй ему в ответ: — И лица! Лица!
 
 
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь…
 
 
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
 
     
 
 


E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"