E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

— Ви тозе японес? — Нет — оси покусяли…

Дата: 04/27/2017 18:42

 Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
— Этих уволить !
— За что??? — удивляются в отделе
— Не люблю неудачников! :)

 


 
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
 
 
 
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа...

 


 
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...
 
 
- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
 
 
 
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
 
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
 
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...

 


 
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошёл-то к ним?
- А как я подойду ??? Я же в командировке...
 
- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!
 
   
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... Плохо ты следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!
 
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
 
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

 


 
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да!
— Дай списать.
 
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.
 
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
 
Суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в пол восьмого утра?!...
 
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

 


 
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет?
— Одна минута, — ответил Бог.
— А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту...
 
Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит Бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.
Сеня, мою Розу люди называют «ходячая энциклопедия»
— Шо, такая умная?
— Не, такая толстая

— Моня, как ты относишься, к своей жене?
— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

 



В одесской опере.
— Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, шо на сцене?
— Ша!.. Он ей не угрожает, он дирижирует…
— А если не угрожает, почему она так вопит?!

Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 4 миллиона.
— А это у нас там офис.

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Встречаются два пожилых еврея на Брайтон-бич.
— Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
— Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

— Муля, Вам сколько лет?
— Соpок.
— А по паспоpту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел!!!
— Таки шо, Ви там не жили?!
— Шоб Ви так жили!!!

Одесса. Привоз.
— Почем мясо?
— А у вас валидол с собой?

 

 

Одесса. Привоз. Суровая тётя со щенками в корзине. Покупатель:
— Что за порода, мадам?
— Мать — пудель, отец — подлец. Сами вычисляйте!

У русского спрашивают:
— Ты Родину любишь?
— Люблю.
— А жизнь за Родину отдашь?
— Отдам!
Спрашивают еврея:
— Ты Родину любишь?
— Люблю.
— А жизнь за Родину отдашь?
— А кто же ее тогда любить будет?!

— Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
— Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

В Одессе к прохежему обращается человек:
— Скажите пожалуйста, как мне пройти на Дерибасовскую?
Прохожий отвечает:
— Вам нужно сесть на трамвай номер No.No., проехать 4 остановки и там выйти
— Как?? Я только что ехал в этом трамвае и мне сказали, что нужно выходить на ЭТОЙ остановке!!!
— Простите… а Вы в трамвае сидели или стояли?

Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
— Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли — и все это для того, чтобы снова вернуться!

— Рабинович! Почему вы не были на последнем партсобрании?
— Господи! Да если бы я знал, что оно последнее, я бы не только сам пришел, я бы всех своих родственников привел.

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
— На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -не пoйму вooбще — баба этo или мужик.
— Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь — этo мoя дoчь.
— Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
-Капец тебе — я ее мать.


На Красной площади стоит памятник Минину и Пожарскому — это прямо наш тандем!
Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.

Жена перед зеркалом плачет:
— Я такая страшная… Бровей нет..., глазки маленькие…
Любящий муж успокаивает её ласково:
— Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки… Твоя фигура — лучшая фигурка в мире…
Жена успокоилась…
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
— А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

В загсе:
— Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
— Да!
— Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
— Еще бы! На седьмом-то месяце!

-Будильник звонил!?
-Звонил…
-И что?!
-Сказал, что перезвонит.

На таможне.
— У вас проблемы с фотографией в паспорте.
— Какие проблемы? Вон я, третий слева.

Современные дети думают, что Атос, Портос, Арамис и Д'Артаньян — это два грека, латыш и армянин.

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

 
Не могли бы вы меня разбудить в 04:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите…

— Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла!

— Сынок, ты связался с плохой компанией…
— Мам, я её основал.

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"