E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

— Сыночка, где ты мечтаешь работать? — Я мечтаю работать?!

Дата: 01/03/2017 10:11

 — Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Все, что хотел, гражданин судья!
 
Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
— Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
— Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись:
"Здесь похоронен юрист и честный человек".
 
— Правда, что женатые живут дольше холостых?
— Нет, просто у них жизнь тянется.
 
 
— А давайте Настю разыграем?
— Сомнительный приз, если честно...
 
 
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
 
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
 
— Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
 
 
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?
 
Контролер в электричке:
— Ваш билет, пожалуйста.
— Вот.
— А что же у вас билет за 15 августа?
— Ну, так это... Давно еду...
 
 
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.
 
— А как по дереву определить, где север, а где юг?
— Да запросто: елка — север, пальма — юг!
 
— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
 
— Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
— Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
 
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.
 
 
 
 
Турист спрашивает у местного жителя:
— Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
 
 

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…


Любовь это болезнь. Потому что требует постельного режима.


Рабинович, ты что такой грустный? — Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.


Как говорит один заведующий кафедрой: — Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!

– Вижу я роскошную виллу, припаркованный «феррари» у дома, бассейн во дворе и возле него красивую молодую девушку в купальнике, – предвещает гадалка будущее Семену Марковичу.
– А где там я? – спрашивает он.
– Вы тоже там. Стоите и смотрите на это через дыру в заборе.
***
– Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
– Понимаю по интонации, что происходит.
***
– Рабинович, до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег.
– А потом?
– А потом привыкнете.
***
В Одессе, на Привозе.
– Тётенька, тётенька, а с чем у вас пирожки?
– С лишним весом, деточка!
***
– Софочка, что показало УЗИ?
– Оно показало, что свадьба таки будет!
***
– Розочка, записывай рецепт: берешь три яйца.
– Ага, записываю: два яйца.
– Розочка, пиши три! В рецепте было пять!!!
***




Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что даже штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
– Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?




– Пап, а ты в школе дрался?
– Конечно.
– А ты всех побил?
– Конечно.
– Пап, а можно попросить тебя больше не приходить к нам в школу?!



* Если хочется работать — ляг, поспи, и всё пройдёт.
* Если шеф не прав — значит, либо он не шеф, либо ты не работник.
* Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
* Колхоз — дело добровольное: хочешь — вступай, не хочешь – расстреляем.
* Критиковать — значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.
* Лентяй — человек, который не делает вид, что работает.
* Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
* Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства.
* Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
* На интересной работе и сны интересные видишь.
* Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
* Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
* Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
* Не опаздывай на совещания — будешь сидеть в первом ряду.
* Неграмотные вынуждены диктовать.
* Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
* Оторвался от коллектива по служебным делам…
* Ошибайся коллективно.
* Пишите помедленнее — я диктовать не успеваю.
* Подчинённые тоже люди — и тоже не хотят думать.
* Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
* Приглашаются грузчики для интересной работы…
* Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
* Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
* Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
* Сегодня три раза подумал. Очень устал…
* Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».
* Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.
* Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
* Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
* Восьмичасовой рабочий сон.
* Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
* Дело делом надо делать.
* Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
* Работа — не волк, а произведение силы на расстояние.
* Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
* Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное — чтобы побольше.
* Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
* Трезв так, что голова кружится.
* Что охраняем — то имеем. Ничего не охраняем — ничего не имеем.
* Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
* Как много лишних слов, как мало лишних денег…
* Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
* Скорей бы утро и снова на работу.
* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…
* Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
* На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.
* Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
* Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
* Работа проделана большая, но так дело не пойдет.
* Денег много не бывает. Их или мало, или нету.
* Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
* Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно…
* Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
* Самое важное — уметь отличить важное от срочного.
* На своих ошибках люди учатся, на чужих — делают карьеру.
* Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу…
* Не бойся браться за незнакомое дело: любитель построил Ковчег, профессионалы построили Титаник.
* Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете. Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам.
* Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где.
* Улыбайтесь — шеф любит идиотов.
* Плодотворный обмен мнениями: приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением.
* Самый заразительный смех — у шефа!
* Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.



#
Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, экстрим не люблю.




 

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"