E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

— Софочка, а шо вы делаите сегодня вечером? — Я согласна!

Дата: 01/08/2017 06:14

В центре города стоит высокое здание, полностью обшитое металлом. Сияют стройные ряды заклепок, из узких щелей торчат пушки и пулеметы
всевозможных калибров, на крыше вращается радар.
У парадного останавливается президентский кортеж; выходит Путин, смотрит
на все это, и со вздохом говорит: «И ведь всего-то попросил один номер
забронировать!»

-Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей
дочери, достаточно сказать: ``Да``, вовсе не обязательно
со слезами целовать ему руку и повторять: ``Спаситель Вы наш...``

 

Каталог русских бизнесов  США & Канада


 

— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасте! А куда?

Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам ещё показать, где я одинокая?!

Одесса, Привоз. Встречаются два карманника.- Ну и нравы у нашей молодёжи, Яша…
— Жора, а шо такое? Какой шухер?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки намыл и часы подрезал…

— Второй год живу в Германии. Вроде, всё хорошо, но вот утром проснёшься — а немцы в городе!

— А какая она, Америка?
— Америка – она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде рычажки и ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
— А какая Англия?
— Англия – она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…
— А Россия?
— Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… НО!!! на ней вырезаны наши имена.
А еще под садовой скамейкой наградил кто-то. Наверное американцы, пока вырезали ваши имена


♦♦♦

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

♦♦♦

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят «Сделай или сдохни» (Do or die), а русские «Сдохни, но сделай».
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
♦♦♦

Россиянин, помни!
Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

♦♦♦

Только в нашей стране, слову “угу!” синонимичны слова «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что», «извините», «пожалуйста» и еще много других!
♦♦♦

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».

Российскaя особенность — укрaсть нa строительстве дорог, купить нa них дорогую мaшину и разбить ее о плохие дороги.

♦♦♦

Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай — УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» — это вызов!!!

♦♦♦
По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина:
— Идите скорее! У меня подруга тонет!
— Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.
 
Девочка чувствует, что стала взрослой и детство кончилось, когда понимает, что короли на картах кажутся ей привлекательнее, чем валеты.
 
Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку.
Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель.
Разворачивает и читает: "Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты! "
 
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
 
Урок биологии.
— Иванов, назови мне два диких зверя.
— Тигр и... не помню
— Не знаешь. Садись, двойка.
— Петров, назови мне три диких зверя.
— Тигр, лев, м-м...
— Не знаешь. Садись, двойка!
— Изя! Назови пять диких зверей!
— Два тигра и три льва!
 
На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!
 
Приходит человек в адвокатскую контору Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
 
— И вообще жениться плохая примета, денег не будет...
 
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
— Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.
 
Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"
 
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу.
Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся )))
 
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...
 
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.
 
Приходит мужик в роддом. К нему
выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого!
 
На приеме у психотерапевта:
— Я вижу, вас что-то беспокоит?
— Доктор, мне очень хочется в туалет!
— Ну что ж, тема не очень интересная, но если вы так хотите, давайте об этом поговорим...
 
И молвил богатырь, храбрительным зельем упоенный:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое, заморским духом дыша:
— Извините, я на следующей выхожу.
 
— Как дела у вас на фирме?
— Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.
 
 
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
— Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
— Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
 
SМS-переписка одесситов.
— Наум Израилевич таки не могу найти Ваш номер телефона перезвоните
— Вениамин Соломонович я тоже не нашел шо будем делать
 
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
 
 
 
— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Блин, Петрович, положи шланг на место!
 
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
 
Два друга:
— Что грустный?
— Да, с женой поругался…
— Что такое?
— Вчера говорит мне: «Свяжи меня и делай все, что хочешь!»…
— Ну?..
— Я и связал, а сам в бар пошел…
 
Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик».
— ???
— Ну этот, как его, а вспомнил — «Ара рад».
 
 
Маленький мальчик говорит:
— Мама, а разве у папы есть корова?
— Нет, с чего ты взял?
— Он говорил нашей соседке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
 
 
— А в Монголии есть обычай: родился сын — отец должен посадить деревою Но если сын вырос дураком, отец должен срубить дерево.
— Да был я в той Монголии! Степь степью!
 
 
Китаец, пытавшийся попасть в Кремль, заявив, что он там живёт, оказался гостем из будущего.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.

 

— Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5
до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

ПРИХОДИТ АНГЛИЙСКИЙ ЛОРД ДОМОЙ. ЕМУ ОТКРЫВАЕТ ВОРЕЦКИЙ И ГОВОРИТ:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"