В России умный человек отличается от дурака тем, что дурак наступает дважды на одни и те же грабли, а умный - на разные.

Лень спасает от дурной работы. Heльзя вeчнo oтклaдывaть пpoблeмy. Кoгдa-нибyдь вcё paвнo пpидeтcя нa нeё плюнyть


Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает, ... пока не придумает, как отомстить.

— Моня, я так рад, так рад, что Роза
Коган не стала моей женой!
— Тридцать лет назад ты сильно горевал, когда Роза отказала тебе.
— Таки то было 30 лет назад. Видел бы ты сейчас, какой стала эта Розочка без меня.

Шадхен нашел Моне невесту и привел его на ужин в дом ее родителей. Моня увидел свою будущую жену, побледнел и зло прошептал:
— Кусок идиота! Посмотри на нее! Она старше меня лет на 20. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом!
А зубы, где зубы?!
— Моня, не надо мне шептать, — сказал шадхен, — она глухая.

Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?
 
Звонок по телефону:
- Три часа ночи! Кто вы?!
- Алло, это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс «Прощай, осень»…

— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.

В одесской бане сидит мужик, намылился, весь в пене. Сзади к нему подходит другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
— А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? — стряхивает с себя пену.
Второй присматривается: — Ой, извините! Мне показалось, что это
Рабинович...
— Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
— Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать
Рабиновича!

— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

У меня были отношения, в которых любил я. У меня были отношения, в которых любили меня. Больше всего мне понравилось бухать в баре между этими отношениями.

Теща, вернувшись с санатория:
— Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
— Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
— А там что, змей нет?
— Там нет врачей...

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляля собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, это одно, в общем-то, и не очень нужно.

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях — это женщины и коты.

Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.

— Шмулик, как дела в личной жизни?
— Это таки вопрос или попытка унизить?;

 Женщина и ceкс, как чиновник и взятка.
Сначала:
— Ой, что вы, нет!
А потом:
— А что так мало?

На форуме.
— Кто-нить бабу резиновую покупал? Рекомендации есть?
— Главное бери сразу с насосом, а то ртом сильно уставать будешь.
— Типа надул, покурил, отвернулся спать?
— Ага, а она лежит вся такая надутая, шипит разочарованно.

 Косметолог: — У вас, милочка, сильнейшая аллергия, макияж не наносите. Купите лосьон для умывания и бутылку водки. — А водка для чего? — Для мужа.

Первая заповедь слесаря: то, что держится на 7 болтах, может держаться и на 2-х.

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня её ещё и стошнило...

Пошел на свидание вслепую. Договорились встретиться в парке.
Я сел на скамейку и отправил девушке сообщение: «Я уже в парке, сижу на скамейке рядом с толстушкой»...
Эту пощечину я запомнил на всю жизнь.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.

— Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит?
— Сейчас…
Приходит:
— Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так…
— А автор кто?
— Вроде Камасутра какой-то...

Я ржал...

 #юмор #смешно #интересно #шутка #анекдот    #newsUSA #новостисша