Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

Дата: 11/25/2017 12:34

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает :
- А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит ?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет спиртным ...
- Ни хрена себе ....
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко :
- Ну ладно, сын мой ! Давно ли у тебя артрит ?
- Да вы что ! У меня нет артрита ! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла ..

No automatic alt text available.

Image may contain: 1 person, sitting and text

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль

No automatic alt text available.

Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…

Image may contain: indoor

-Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— Роза, шо бы ты хотела от жизни?
— Ой, таки, немного — домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Как говорит мудрый Исаак Соломонович, Женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…

Месье Рабинович! Шо я вижу! Вы начали ходить в тренажерный зал!!!
— Таки да! Я, знаете, составил список на чьих похоронах хочу побывать… и понял, шо для этого мине требуется крепкое здоровье.
Image may contain: 1 person, sitting and text
Одесса, ночь, улица:
— Мадам, кошелек или жизнь?
— Шо значит «или»? …Я Вас умоляю! Берите меня ВСЮ…


Image may contain: one or more people, people sleeping and text
Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…

Ребе, что такое компромисс в еврейской семье?
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
No automatic alt text available.
Послушате Зяма, я таки слышял, шо Ви купили себе поросенка?
— Таки да, купил!
— Стесняюсь таки спросить, а где же Ви его держите?
— Шо значит где? В квартире!
— Та шо Ви говорите? Но ведь у Вас там, наверное таки пахнет?
— И шо?,… чуточку поживет — привыкнет!

Image may contain: 1 person, sitting and text

— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.
 Image may contain: 1 person, text

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у Вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с Вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у Вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет...
Гаишник, делая руками неприличный жест:
— Ну, тогда счастливой дороги! . .
 
 Image may contain: one or more people and text

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.
— Ну, и что? — спрашивает Кролик.
— Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ
 No automatic alt text available.

— Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
 
 No automatic alt text available.

— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
 
 Image may contain: text

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?
 

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
— Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
— Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
— Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто нагажу вам под дверь.
 Image may contain: text
 

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. .
(Еврейская народная мудрость)
 Image may contain: text

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?
 
 

— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот гад заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
 

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает.
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.
 
 Image may contain: one or more people and outdoor

Сидит рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
— Вы тут девушку в синей юбке не видели?
— Да, минут десять назад была такая, — отвечает рыбак.
— А, значит я ее быстро догоню.
— Конечно, течение здесь не очень...
 

Встречаются две женщины:
— Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
— Неделю-то?
 Image may contain: text
 

— Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?
 
Фразы:

Непонятно, зачем мужчины так упорно добиваются руки и сердца женщины, ведь впоследствии они это практически не используют.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он — художник

Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он — ее муж.
No automatic alt text available.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.

Какая грустная жена не мечтает стать веселой вдовой.

С годами ищешь женщину, которая может не только лечь с тобой в постель, но и еще потом ее убрать.

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.

Женщина всегда готова разделить с мужчиной его долю, особенно если доля значительная.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою./

Женский идеал мужчины довольно прост — чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Немногие женщины знают, что хотят, но даже они, как правило, не знают зачем.

Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда он видит в ней только врага и когда он видит в ней только друга.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Женщина устроена так, что даже, отвечая на конкретный вопрос, она говорит не то, что ее спрашивают, а то, что ей хочется.

Труднее всего женщине пропустить мимо ушей дорогие серьги.

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

Женщина вытягивает из мужчины жилы тогда, когда не может вытянуть из него деньги
Image may contain: one or more people and text
Если женщина сразила вас наповал, лучше притвориться убитым.

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика.

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

Женщина — это тайна, покрытая платьем.

Женщина — это удивительное существо у которого есть день рождения, но нет года рождения.

Женщина умудряется быть непостоянной даже на фотоснимках.

Ажурней женской логики может быть только женское бельё.
Image may contain: one or more people, people standing and text
Геометрия женского тела не требует доказательств.

Ничто так не украшает женщину, как глупая подружка.
 


Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.
E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"