E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Романтический ужин удался — кровать сломали…

Дата: 07/16/2017 15:39

 

Кашерная женщина всегда будет носить раздельный купальник, чтобы отделить молочное от мясного.

— Доктор, у меня вокруг глаз какая-то припухлость!
— Это лицо…

 



Жена:
— До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре.
Муж:
— Всё правильно. От солнца — жара, от жары — жажда.

Два мужика выпивают.Водка кончилась, выпить ещё охота, а деньги кончились.
Хозяин дома говорит-
Подожди, я сейчас напечатаю.
Выходит в спальню и через 5 минут принёсит тёпленькие ещё влажные бабки.
Пошли, купили ещё, выпили. И так несколько раз.
Через день к хозяину приходит ОБХСС и говорит-
Мы знаем, что ты печатаешь деньги.Принеси свой станок сам, чтобы мы не ломали дом.
-Да нет у меня ничего.Я просто смачивал купюры и разглаживал их утюгом.
-А зачем ты это делал?
-Хотел знать с кем пью.

 



Университет.Лестничный пролёт.Два профессора ведут беседу между собой.
Вдруг с лестницы с гамом сбегает группка студентов.
Один из педагогов останавливает их и начичает поучать-
-Как вы можете так себя вести в этих стенах?
_Посмотрите, Вот портрет Ньютона, ВотЭйнштейн, вот Капица… А у вас нет никакого уважения к этому храму науки!
Пристыженные и притихшие студенты извиняются и тихо спускаются дальше.
Один из профессоров- другому-
-Так не чём это мы с вами остановились, коллега?
Ах, да! Значит беру я её за жопу…

- Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь!
- Я рада, доченька.
- Да-да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!
 
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т.д.

 


 
- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
 
 
Объяснительная:
Я, такой-то такой-то, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
 
В мексиканском сериале:
- Дорогая... я умираю!!!
- Пожалуйста, не умирай!!!
- Ладнооо...

 


 
В ресторане обедали папа, мама и двое детей. Поев, папа начал рассчитываться с официантом, а мама робко спросила:
- Извините, можно мы соберем со стола остатки и отнесем их домой, собаке?
Официант :
- Да, да, конечно…
Дети с восторгом:
- Ура, нам купят собаку!
 
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
 
- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
- Когда банкомат искал.
- А что смотрел?
- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.
 
- Мамочка, дай еще ирисок!
- Попа слипнется!
- Не бойся, я конфетки в рот положу.
 


 
 
- Что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.
 
 
- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!
 
– Переводчик, пробелы вы не переводите, поэтому мы не будет их оплачивать.
– Хорошо. Я пришлю вам перевод без пробелов.
 
- Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу.
 
- Люся, дорогая, милая, я для тебя всё что угодно сделаю.
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
 
- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..
 
 
 Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.
 

 

 
 
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
 
 
 
Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.
 
- Я дважды разведен.
- ???
- С женой и на деньги.

 


 
 
 
- О Боже, милый, я вижу зелененького человечка! Что же мне делать?
- Переходи дорогу, дура!
 
 
Удачно похудевшая дама нанимает прогулочный фаэтон и спрашивает у извозчика:
- Ваша лошадь не пугливая, она не понесет? Я боюсь...
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается...
 
 
Сходил на встречу выпускников, 10 лет после окончания школы.
Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс":
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы..
 
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
 
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.
 
 
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.
 
Как надоело слышать: «Ты сильная, ты справишься»…
Я слабая! Я на шею хочу!
 
 
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

 

 




E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"