E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо… — Слушай, да он гений…

Дата: 02/24/2017 09:15

Зайдя к мужу на страницу,
Пересохла даже глотка:
Он под фото, где мы вместе,
Подписал «Родная тётка»!

Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит жене:
— Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду…
Жена, перебивая:
— Милый, это американцы выбирают себе президента!

 
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!
 
 
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и кричит:
— Мужики! Нам хана! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

 


 
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать...
 
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
 
 
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

 


 
 
- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты?
 
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
 
Могучий русский язык...
Попробуйте объяснить иностранцу фразу:
"Руки не доходят посмотреть".
 


 
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
 
- Наконец-то ученым удалось скрестить бурого и белого медведей.
- Ну и как?
- Зверушки остались довольны!
 
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
— А не обожрешься?
— Будешь хамить - попрошу нарезать!
 
 
 
Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь! Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же осмотр?..
- Все нормально. Слух в порядке.

 


 
 
 
 
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
 
Дама спрашивает у художника:
- А я буду красивая на портрете?
- Конечно! Вы себя даже не узнаете!
 
 
— Как Вы стали миллиардером?
— Благодаря жене, мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.
 

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.
 

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.
 
 
Когда хреново на душе
И «Нескафе» не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребём на водку!!!

 

 
   
#
Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка её любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День защитника в моей жизни!
 
 
Муж:
— Жена пообещала очень ценный подарок на 23 февраля. Прям, терпения не хватает узнать!
Какого же цвета будут носки?
 
 
#
На 23 февраля Навка купила Митьке Пескову Ивановскую носочную фабрику и Орехово-Зуевский завод кремов для бритья.
 
 
 
#
 
Вояки отмечают очередной праздник. За столом командир — генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
— Давайте выпьем за здоровье!
Вскакивает молодой полковник:
— Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
— Сядьте, полковник, вы ещё слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило… Поэтому, давайте выпьем за здоровье!

 
 
#
— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внучек, в армию брали до 51 года.

 
#
 
Говорят, Бог создал каждой твари по паре! Стесняюсь спросить… Мою тварь никто не видел?
 
 
 
 
 
— С Днём защитника, сынок!
— Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю…

 
Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками…
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
 
 
Смс-ка от воспитанного мужа: «Матом тебя прошу, иди домой!»
 
 
 
В России самые изобретательные люди! Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки! ))))
 
 
На перекрестке.
Старушка: — Внучок, приглядись пожалуйста — там зеленый?
— Зеленый, бабуля! — Переведи, пожалуйста.
-это… грин, будет бабуля))
 
 
Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!
— Заделать можно? — Hет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет! — Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один! Вот!!!
— Да? — говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
— Капитан, стойте, нет, капитан!!! это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Черт, что же мы скажем на земле…
Блин!!! Какая пpобоина, какая ватеpлиния — стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета :)
 
Он замахнулся на нее и спросил: — Страшно?
Она врезала ему сковородкой и спросила: — Больно?
 
 
 
#
Синдром легкого недомогания — развивается у молодых девушек, которых никто не домогается
 
 
#
Недавно купила шикарное платье — ну тютелька в тютельку!
Сегодня собралась надеть его — жмет… Наверное, тютельки выросли!
 
 
#
Роза Львовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те
 

Доча к папе подошла,
И спросила кроха:
— Две полоски хорошо?
… Папе стало плохо…
 
#
 
 
#
Подруга подруге: — У моего мужа угроза выкидыша!
— Как это?
— Еще один пьяный загул — и выкину нахрен на улицу!
 
#
Сижу себе на лавочке, курю.
Мимо проходит женщина и говорит: — Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45!
Более охренительного комплимента в мои 55 мне никто не делал!
 
#
— Почему ты шаркаешь все время?
— Привычка.
— В смысле?
— У меня кот.
— И?
— Идёшь ночью, темно… Лучше пнуть, чем наступить.
 
 
 
И жили они, как залив и бухта: он всё время заливал, а она всё время бухтела!
 
2 мухи, прогуливаясь по лысине, ностальгируют:
— Помнишь, как мы с тобой в молодости здесь в прятки играли?
 
 
— Роза, ты представь.Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк… — Ой, Соня, ужас какой! — Ага, он мне точно так же сказал…
 

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"