E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

— Нам нужно расстаться. — Чойта? -Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз. — Чо?

Дата: 03/04/2017 04:00

 

Жена выговаривает мужу:
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание…
— ?!
— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!


- Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час.

 


 

- В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальнейшее поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».

- Сижу, подкручиваю стул отверткой! Подходит муж, отбирает отвертку! Ну, думаю, щас все сам сделает... Приносит электрическую, протягивает и говорит: На! Так же легче!.

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

 




— Папа, а как называется корова, которая не дает молоко? Жадина-говядина?
— Просто говядина.


— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон, сидят актеры и все пришивают петельки.


- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я?
- Абсолютно!
- О, Боже!... Я не за того замуж вышла!


Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад...
За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает и говорит:
- Сынок! Иди задом - быстрее дойдешь!

 




- Шел вчера по улице, поскользнулся и перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...


- Дорогая, откуда берутся дети?
- Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
- Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!


- Я ухожу, - говорит женщина новой няне, - не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это мой муж!


- Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту то, что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.

 




В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня с желудком проблемы.

Рецепт борща по-мужски:
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
- Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
- А ты почему не шагаешь?
- А чё мне, разорваться!?

- Проснулся сегодня с бодуна, обнаружил в кармане $100 . Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $1000.

 



Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, аууууууу...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Чего спать не даешь?
- Да заблудился я...
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит...
- Hу, я услышал, легче стало?!


- Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим.
Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: Ты почему не работаешь!? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!.


Он: - Что делаешь?
Она: - Я на уроке физики, а ты?
Он: - А я на информатике
Она: - Что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!?
Он: - Я учитель информатики.


- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень...
- Это - моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы - ее мать.
- Я не мать, я - отец!


Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

 




-Вась, я беремена от тебя.
— Как? Мы даже не спали.
-Я сама в шоке

-Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО-
это синонимы?
-Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать
свою оптимальную дозу.А ТЯЖЕЛО -это уже утром!..

— Все! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Молодец! А в чем пойдешь?


Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей:
— Права?
Блондинка отвечает:
— Ну, конечно — я права!

Мужик заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас приманки силиконовые? — Мужчина! У меня все натуральное!

Сонечка, не плачь, милая. Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, дорогая, вспомни – у тебя же есть еще и второй.

 В парке, парень с девушкой:
— Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
Через несколько минут:
— Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!!

 



— Дашь?..
— Я не Даша.
— Это был вопрос…

Жена супругу:
— Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут
день!
— И сейчас тоже!

— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!

— Дорогая, сегодня вечером мы идем в театр!
— В Большой?
— Не волнуйся! Поместишься!

— После того, как врач обьявил ему страшный дигноз — бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене…

Завидные женихи встречаются гораздо чаще, чем завидные мужья.

В кабинете невропатолога: — Вам приходилось переживать нервные потрясения? — Да! Однажды, прямо у меня на глазах, контакты протирали чистым спиртом!

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин.
— Извините, я перепутал номер…
— Приходите, поменяем!

 



На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец
аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный
ответ:
— Адын раз.

Не буду писать в статусе, что я разведена и живу одна!.. А то всякие мужчины начнут звонить по телефону: 8-963-150-37-26 Или возьмут, да и придут по адресу: деревня Куликово д.15/е… а я дома одна… и дверь не заперта!..

Водка – это самая идеальная косметика: и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть…

Ой, как сегодня неудобно получилось! Позвонила другу на мобильник не вовремя! Ну откуда я могла знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?

После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк… Что там, за этими звездочками?

Разговаривают двое.
— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.


Купил собаку, жена спрашивает:
— Он или она???
— Скорее всего она…
— А почему???
— Не знает чего хочет, но гавкает не переставая!!!

 

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"