E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Дата: 03/13/2017 10:00

 
Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись.
Когда она вернулась, злой муж варил уже шестой пельмень…

- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

 


 
- Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.
 
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по хорошему...
 
 
 
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.

 
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: Ишь ты! .
 


 
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
 
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jokеr. Jokеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Поделиться
 
 
Самое главное в Новый Год — это не елка... и даже не мандарины... Самое главное — это не оказаться 1 января в уouTubе...
 
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство.

 


 
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...
 
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

 


 
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мертвой!
 
— Как найти общий язык?
— Поцеловаться.
 
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! -кричит профессор, указывая на зачетку, -Надо же отметить.
— Вечером отметим! -доносится из-за двери.
 
 
 
 
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
 
 
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее

К старости из сердечных друзей остается один валидол

С виду весь в шоколаде, но стоит принюхаться

С возрастом все больше вспоминаешь и все меньше запоминаешь

— Почему дети отца боятся?
— Так дело мастера боится…

 
 
#
 Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили.
Дело за малым, осталось победить безработных.
 
#
 
Директор цирка отсматривает кандидатов. Он замучился и уже лежит на диване, вытянув ноги, а туфли валяются под столом. Скучно, однообразно: фокусники, гимнасты — никто не может его удивить, показать что-то новое. Тут приходит невзрачный мужичок, низкий, худой, и говорит, что может имитировать любое кошачье поведение. Раз и по деревянной стене до потолка мигом как кошка, спрыгнул и имитирует испуг: спину выгнул точь-в-точь как кот и волосы дыбом на загривке встали. Директор в восторге, имитация полная.
— Мы готовы вас взять на любых условиях!
— Спасибо, но я должен предупредить. Я очень давно этим занимаюсь и иногда непроизвольно копирую кошачье поведение.
— Это совершенно нормально, профессия влияет на любого артиста, если он влюблен в свою работу.
— Ну раз это не препятствие — я готов.
— Сейчас я обуюсь и мы пройдем в мой кабинет обсудить условия… БЛИННН! кто-то незаметно навалил мне в туфли!!!
— Я же говорил, что иногда непроизвольно копирую кошачье поведение…
 
#
 
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.


#
Девочка спрашивает у папы:
— Папа, что означает – рок?
Папа:
— Ну это такое направление молодежной музыки, было популярно в годы нашей молодости.
Дочь:
— А как музыка может быть злой?
Папа:
— А ты откуда это слово вычитала?
Дочь:
— Из учебника – «нас преследовал злой рок…»
Папа:
— Злой рок, доча, это твоя мама.
 
 
С 1 января 2017 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
 
#
 
Пьяную девушку проще довести до пика удовольствия, чем до дома.
 
#
 
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
— Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
— Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!
 
#
 
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
 
#
 
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: „Я из Пакистана, я не из Германии!“ Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: „Вы немка?“ Она говорит: „Нет, я из Индии!“ Озадаченный, он спрашивает ее: „А где же немцы?“ Индуска проверяет часы и отвечает: „Так они сейчас работают!“
 
#
 
— А давай угоним лифт!
— С тобой хоть на последний этаж!
 
#
 
Золотые руки из попы — это когда починил телевизор и уронил его.


#
Мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
 
Персидские судья не брали взяток
Их кресла были обиты кожей предыдущих судей, тех, кто брал.
Вот бы нам такие законы и кресла!
 
 
 
Хотите поддержать движение феминисток?
А что это?
-Равные права с мужчинами: работаешь больше, пенсия позже, умираешь раньше, платишь за себя везде сама!
 
 
Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж регулировал тональность, поющей в душе, жены))
 
 
Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

 
#
 
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик!!!

 
#
 
 
— Как вчера добрался?
— Был пьян, друзья отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус))
 
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица: — Мужчина, это бирка!!!

 
Молдавские военные где — то откопали два старинных орудия.стреляющие ядрами и объявили об обладании ядерным оружием.
 
 
Каждый человек по своему прав. а по моему — нет
 
 
С годами я делаю меньше глупостей.Но качество их.несомненно.растет.
 
 
Начальника.когда он в хорошем настроении.запросто можно перепутать с человеком.
 
Мужчину голыми руками не возьмешь.Тут много чего нужно голого.
 
Меня насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.
 
Если человек на всех дуется — купите ему тромбон… Может.у него талант.
Евгений
 
Парадокс генетики — большинство женщин имеет гениальных детей от мужей — идиотов.
 
 
Одинокая женщина средних лет настолько желает.что даже очень хочет
 
 
 
Диван — он такой.Ему мужика завалить — раз плюнуть.
 
 
Жизнь нужно прожить так. чтобы США применили к тебе санкции
 
 
#
 
Вначале ты незаметно проникаешь в мою комнату!
Потом ты находишь самое чувствительное место!
Потом ты начинаешь сосать!
Дурацкий комар!

 
 



E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"