E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Дата: 03/13/2017 10:00

 
Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.
Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
— Будешь варить пельмени, кидай по одному, чтобы не слиплись.
Когда она вернулась, злой муж варил уже шестой пельмень…

- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера её с тобой в машине.
- Hе-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

 


 
- Зевать с закрытым ртом - это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.
 
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по хорошему...
 
 
 
Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик! », то пара человек бросит велосипеды и убежит.

 
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: Ишь ты! .
 


 
Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
 
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jokеr. Jokеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Поделиться
 
 
Самое главное в Новый Год — это не елка... и даже не мандарины... Самое главное — это не оказаться 1 января в уouTubе...
 
Возвращается Вовочка очень поздно-поздно домой. Его на пороге встречает отец:
— Ну что, снова ты по бабам шлялся, курил, пил…
— Пап, сколько раз я тебе говорил, зависть – очень плохое чувство.

 


 
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!!! ...
 
— Дорогая, давай сходим куда-нибудь
— Давай. Куда?
— Пиццу покушать?
— Нее...
— Шаурму?
— Я вчера ела.
— Морепродукты?
— Морское не охота.
— Ростикс?
— Да ну...
— Суши?
— Рис тяжелый.
— Макдональдс?
— Слишком жирно.
— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
— Да мне все равно. Куда предложишь, туда и пойдем.

 


 
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мертвой!
 
— Как найти общий язык?
— Поцеловаться.
 
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! -кричит профессор, указывая на зачетку, -Надо же отметить.
— Вечером отметим! -доносится из-за двери.
 
 
 
 
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные
знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из
квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
 
 
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее

К старости из сердечных друзей остается один валидол

С виду весь в шоколаде, но стоит принюхаться

С возрастом все больше вспоминаешь и все меньше запоминаешь

— Почему дети отца боятся?
— Так дело мастера боится…

 
 
#
 Итак, дамы и господа, мы безработицу в нашей стране победили.
Дело за малым, осталось победить безработных.
 
#
 
Директор цирка отсматривает кандидатов. Он замучился и уже лежит на диване, вытянув ноги, а туфли валяются под столом. Скучно, однообразно: фокусники, гимнасты — никто не может его удивить, показать что-то новое. Тут приходит невзрачный мужичок, низкий, худой, и говорит, что может имитировать любое кошачье поведение. Раз и по деревянной стене до потолка мигом как кошка, спрыгнул и имитирует испуг: спину выгнул точь-в-точь как кот и волосы дыбом на загривке встали. Директор в восторге, имитация полная.
— Мы готовы вас взять на любых условиях!
— Спасибо, но я должен предупредить. Я очень давно этим занимаюсь и иногда непроизвольно копирую кошачье поведение.
— Это совершенно нормально, профессия влияет на любого артиста, если он влюблен в свою работу.
— Ну раз это не препятствие — я готов.
— Сейчас я обуюсь и мы пройдем в мой кабинет обсудить условия… БЛИННН! кто-то незаметно навалил мне в туфли!!!
— Я же говорил, что иногда непроизвольно копирую кошачье поведение…
 
#
 
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.


#
Девочка спрашивает у папы:
— Папа, что означает – рок?
Папа:
— Ну это такое направление молодежной музыки, было популярно в годы нашей молодости.
Дочь:
— А как музыка может быть злой?
Папа:
— А ты откуда это слово вычитала?
Дочь:
— Из учебника – «нас преследовал злой рок…»
Папа:
— Злой рок, доча, это твоя мама.
 
 
С 1 января 2017 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад — на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?
 
#
 
Пьяную девушку проще довести до пика удовольствия, чем до дома.
 
#
 
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
— Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
— Ну, в общем, да, много раз… Но чтобы в рамочке!!!
 
#
 
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
— А ты че, Фрейд, что ли?
— Причем тут Фрейд?
— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!
 
#
 
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: «Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!» Прохожий отвечает: «Вы ошибаетесь, я афганец.» Человек идет дальше и встречает другого прохожего: «Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.». Человек говорит: «Я не немец, я иракец!» Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: «Спасибо за прекрасную Германию!» «Этот человек поднимает руку и говорит: „Я из Пакистана, я не из Германии!“ Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: „Вы немка?“ Она говорит: „Нет, я из Индии!“ Озадаченный, он спрашивает ее: „А где же немцы?“ Индуска проверяет часы и отвечает: „Так они сейчас работают!“
 
#
 
— А давай угоним лифт!
— С тобой хоть на последний этаж!
 
#
 
Золотые руки из попы — это когда починил телевизор и уронил его.


#
Мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
 
Персидские судья не брали взяток
Их кресла были обиты кожей предыдущих судей, тех, кто брал.
Вот бы нам такие законы и кресла!
 
 
 
Хотите поддержать движение феминисток?
А что это?
-Равные права с мужчинами: работаешь больше, пенсия позже, умираешь раньше, платишь за себя везде сама!
 
 
Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж регулировал тональность, поющей в душе, жены))
 
 
Когда Олег написал Маше: «Привет!», она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

 
#
 
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
— Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам — кофе…
Голос из кабинета:
— Двум козлам, я переводчик!!!

 
#
 
 
— Как вчера добрался?
— Был пьян, друзья отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус))
 
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица: — Мужчина, это бирка!!!

 
Молдавские военные где — то откопали два старинных орудия.стреляющие ядрами и объявили об обладании ядерным оружием.
 
 
Каждый человек по своему прав. а по моему — нет
 
 
С годами я делаю меньше глупостей.Но качество их.несомненно.растет.
 
 
Начальника.когда он в хорошем настроении.запросто можно перепутать с человеком.
 
Мужчину голыми руками не возьмешь.Тут много чего нужно голого.
 
Меня насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.
 
Если человек на всех дуется — купите ему тромбон… Может.у него талант.
Евгений
 
Парадокс генетики — большинство женщин имеет гениальных детей от мужей — идиотов.
 
 
Одинокая женщина средних лет настолько желает.что даже очень хочет
 
 
 
Диван — он такой.Ему мужика завалить — раз плюнуть.
 
 
Жизнь нужно прожить так. чтобы США применили к тебе санкции
 
 
#
 
Вначале ты незаметно проникаешь в мою комнату!
Потом ты находишь самое чувствительное место!
Потом ты начинаешь сосать!
Дурацкий комар!

 
 



Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"