У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.

— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
— А ты знаешь день своей смерти?
— Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.

2035 год. Урок русского языка:
— И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.

Ваша вирусная база устарела. Да и вы не молодеете.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям...

— Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети!
— А зачем вы привели детей ко мне в душ?




Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
— Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
— Именно!

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.


Как определить, не нужно ли тебе худеть? Если парень может отнести тебя на руках в постель, ты в форме. Если нет - поменяй парня.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.

Пьяный Николай, задувавший свечи на свой день рождения, так и не понял, за что его выгнали из церкви.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.


Учительница на уроке:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— Мариванна, а что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
– Жареные.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Приходит девочка из школы:
— Мама, почему все говорят что я невнимательная?
— Девочка, ты заколебала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

— Ты уже разошлась со своим мужем?
— Нет ещё. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности еще две недели, пока он не подыщет замену.

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Муж: Соседка поможет