E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

- Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал - в два раза больше накидали.

Дата: 03/01/2017 11:36

 
 
- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!".
 
 
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало...
 
У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!
 
— Добро пожаловать в наш магазин, чем я могу Вам помочь?
— Пожалуйста, отпугивайте от меня других консультантов.

 


 
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии – цифровые.
 
— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

 


 
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
 
Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, Боренька, прости - я забыла, что ты сегодня с ночной смены...
 
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Hу, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.
 
— Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!

 


 
Ивана в ресторане настораживало больше даже не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо тут же сдохло в этой среде.
 
- Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой.
 
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
 
Жена приходит с корпоратива и говорит мужу, который по выражению лица, явно не в себе:
- Дорогой, не ори! Все расскажу. Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала... И все... Я у тебя умница! Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!

 


 
Два года дед опрыскивал химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку...
 
 
 
— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому, что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
 
- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
 
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в июне месяце... в валенках. Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню!

 


 
 
На уроке учитель говорит одному из учеников:
- Петров, встань и стой до конца урока!
- А, что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
 
Парень говорит отцу девушки:
— Ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, не фиг было ходить сюда каждый вечер!
 
 
 

 — Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут всё зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

  В Ухрюпинске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там всё выключено.

 



 — Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

  В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.
 
 
Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

 
#
 
Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

 



 
#
 
Учимся говорить правильно. Совершенно неправильно сказать: «У жены выдалось плохое утро». Вместо этого нужно говорить: «День не задался у всей семьи с утра!».

 
#
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь… заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…!))))))
 
#
Об особенностях русского языка: почему мы скотину считаем по головам, а правительство – по членам
 
#
Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Дорогая, я еще полы не домыл))

 



 
Когда мой Сёма играет на скрипке,
  я всегда плачу.
   — Аналогичная история. Правда,
  мой Боря играет на бирже, но тоже
  одни слезы.
 
 
#
 
— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Красиво она тебя козлом обозвала!!!

 
#
 
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет… Утром крик вожатого:
— Уродыыыыыыыыыыыыыы…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
 
#
Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло! А нам зачем неудачники!?
 
 
Сегодня еду в маршрутке и на очередной остановке заходит волосатый, как горилла, грузин, таких волосатых я еще не видела. Он был настолько волосатый, что составлял одну большую монобровь, но суть не в этом. Главным был вопрос волосатого человека:
— Вы до зоопарка едете?!
Вот тут реально ржала вся маршрутка!!!

 
— Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

 
 

Муж обозвал жену курицей и она снесла два яйца сразбегу ногой.

Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.

Конечно, счастье не купишь, но и горе не продашь.

 
 

-Как жизнь?
— Сокращается

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает..

— Сына в армию не взяли…
— Почему?
— Плоскостопие последней степени…
— А что это за степень?
— Ты ласты видел?
— Ну…
— Так вот, это предпоследняя

 
У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, ручку верните!!!
 
 
 
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
— Гриша, поцелуй тетю.
— Нет, мама.
— Гриша, я что тебе сказала?
— Мама, я сказал нет!
— Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил по морде!
 
 
#
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода)

 
 
Тут-тук. — Кто там?
— Галиматья! КТО???
— Галиматья!!! — Бред какой-то.
— Да не бред! Гали мать я! Галя у тебя??

 
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице…
— Хм… «Пижама»

 
#
Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.
Муж: — В чем дело? Что завалила? Повороты, парковку?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей))

 

-Ты что, уже уходишь?
-Да пока, Кать!
-Покакать?

 
 
#
 
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
— Рассказывай!
— Да я по себе знаю!
 
#
 
В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон — учителю:
— А как по-русски пишется «My cop» (мой полицейский)?
— Так же, только слитно.


 


Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"