Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.

Для отказа от рассылки, пожалуйста направьте письмо на адрес unsubscribe@nashdom.us с того адреса, на который приходит рассылка. Ваш адрес будет удалён автоматически в течении не более одного часа

For unsubscribe: unsubscribe@nashdom.us 

E-mail адрес обязателен
Name is required



 


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Красивой женщине все к лицу. Даже маленький, лысенький и старенький миллионер.

Дата: 10/26/2017 03:56

Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние… или наоборот, в зависимости от настроения и ситуации.

... Сын-студент говорит родителям:-Мам, пап, я хочу жить один.
  - Мы рады за тебя, сынок!
  - Ваши вещи я уже собрал.
> ---------------
  В парикмахерской. - Голову мыть будем?
  -Да чего уж там, купайте всего!
> ---------------
  Встречаются два сотрудника. Один - другому: - Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
> - Давай с плохой.
> - Меня уволили.
> - А какая же хорошая?
> - И тебя тоже!
> ---------------

 


  Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился.
> У двоечника две вещи: квартира и машина.
> У троечника три вещи: квартира, машина и дача....
> У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
> ---------------
  Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- это СТУЛ.
> ---------------
  Муж - жене:
> - Надь, ну почему ты такая ревнивая?
> - Сволочь, меня Наташей зовут!
> ---------------
> - Сема, дай 500 рублей до зарплаты....
> -Так ты же не работаешь!
> - Но ты-то работаешь!..
> ---------------

 

    
> - Дочь, ты когда бросишь курить?
> - Пап, забеременею и брошу.
> -Кури, дочка, кури...
 
 
> ---------------
  Идет заседание суда. Судья спрашивает:
  - Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?
  - Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком????
 
 
  Муж обращается к жене: — Дорогая, я потрясен! Ты сейчас болтала с подружкой всего 20 минут.

— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
 
  Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю — ты вышла замуж по любви!

 

— Все! Больше не пью, совсем!
— А что так?
В пятницу пришел с работы уставший, решил никуда не идти. Принял душ, выпил целую бутылку коньяка и лег под одеяло.
— Ну и что?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели!

 


— Папа, купи мне тамагочи!
— Зачем тебе тамагочи? У тебя же еще хомячок не сдох!
 
Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал:
— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, — это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.
 
— Поручик, а вы носки меняете?
— Только на водку-с…
 
 
 
Из одесских трущоб. В связи с повышением цен на продукты, одна соседка предложила другой:
— Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
 
 
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…
 
 

 

 
 
Советский турист первый раз в LА, звонит в гостиницу насчет номера…
— Нi!
— I would likе to ordеr а smаll араrtmеnt in уour hotеl… Му еnglish is vеrу bаd, so, рlеаsе, аnswеr mе VЕRУ slow, do уou hаvе frее onе?
— Nnnnnoooooo!
 
— Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
— Я сказал «левую»!
Хpясь!
— Я сказал «ногу»!
Хpясь!
— Я сказал «больному»!!!
 
Это у вас что, циркулярная пила или бор… (пациент с ехидством)
— Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником…
 
— Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч — на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на… Нет, все-таки, видимо, это теннис.
 
 
 
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел к всезнающему корнету:
-Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
-Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
-Нет.
-Туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме:
-Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца!
-Постойте, поручик! А зачем брить голову.
-Ну… Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, дикари-с…
 

 


По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
— Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
 
 
 
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.
 
      Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно:
— Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

 



Для подписки на рассылку, пожалуйста, заполните поля формы.

Для отказа от рассылки, пожалуйста направьте письмо на адрес unsubscribe@nashdom.us с того адреса, на который приходит рассылка. Ваш адрес будет удалён автоматически в течении не более одного часа

For unsubscribe: unsubscribe@nashdom.us 

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"