E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

Дата: 06/23/2017 09:43

 - Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Присела в сквере на лавочку и достала её почитать. Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она остановилась.

— Лежать!

Легла.

— Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом, участливо:

— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...

 

 

- Аллё, Леха! У меня жена забеременела!)

- А чо ты мне-то сразу звонишь? Меня в тот день вообще в городе не было!..

 

- Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная.

 

 

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.

— Ты кто?

— Барсук.

— А чего ты тут делаешь?

— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!

 #

Отец говорит сыну:

- Давай в шахматы в уме сыграем?

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

 #

- Нашему механику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя! Не подряд, конечно, но все же...

 

- А почему ты с ней не стал встречаться?

- Слишком добрая для меня.

- В смысле?

- Она никому и никогда не отказывала...

 #

Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:

- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой.

- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

 

- Девушка, Вы такая обворожительная...

- Гладко стелешь, фраерок.

 #

Заядлый игрок в пейнтбол рассказывает друзьям:

- ... и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

 #

Жена утром говорит мужу:

- Ты снова во сне разговаривал.

Муж:

- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?

 #

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...

Бык ее спрашивает:

- Корова, ты откуда такая счастливая?

Корова, застенчиво опуская глаза:

- От верблюда...

 #

Урок химии.

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

 #

В столовой:

- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?

- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.

  

Дочка спрашивает у матери:

- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?

- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

 #

- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?

- Это значит, что под смородиной паслись козы.

 #

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:

- Коля, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!

- Так покажи скорее!

- Сейчас, я его уже надеваю!

 #

У девушки Люси очень хорошо получался танец живота. Это было несложно, нужно было всего лишь немного попрыгать.

 #

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.

 

  девушки рождаются и долго живут как ангелы, но потом им сломают крылья и они пересядут на метлу (веник)

#

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

 #

  — Привет, красотка! Номерок дашь?

— Я кому попало номерок не даю!

— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

 #

Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит.

Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.

 #

Врач пациенту: ну что с вами делать-то, что делать? Дурдомы переполнены а на путёвку в курорт у вас нет денег…

#

Директор секретарше:

Ах Марина, я вас уже столько раз хотел пригласить в кино или на выставку искусства, но когда в вами наедине то всегда побеждает этот «гомо эректус».

 

 Внучёк дедушке: а дедушка, дедушка скажи, которые женщины самые верные, самые надежные, это блодндинки или шатенки?

Дед не задумываясь отвечает: седые, внучёк мой, только седые…

 

 

В магазин одежды заходит мужчина. Смотрит вещи, подзывает хозяина:

— Вы не подскажите, вот эти туфли по 5 тысяч рублей пользуются спросом?

— Конечно! У вас прекрасный вкус! Мы их продаём по 20 пар в день!

— Странно… А вот этот костюм за 8 тысяч?

— Тоже великопное качество! Пользуется огромным спросом!

— Странно… А вот эти рубашки Как?

— Простите, а что это вы все время «странно» да «странно»?

— Так в налоговой декларации-то, — говорит мужчина, доставая корочки, — у вас в среднем за день 10 тысяч дохода всего!

 #

— Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на ее подружек. Ты уже видел ее подружек? — Нет, мам.

— У нее совсем нет подружек?!

— На свободе нет))

 #

Учительница спрашивает Вовочку:

— Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!

— Я больше не буду.

— А ему больше и не надо))

 #

Приходит человек наниматься на работу и спрашивает шефа:-

Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

— Это как?

— Половину вам, половину мне, и концы в воду.

 

 

 

Вы никогда не служили в разведке?

— Почему вы об этом спрашиваете?

— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

#

— Ты куда среди ночи?

— Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?

— И мне прихвати кусочек.

#

— Что делаешь?

— Блины ем… с вареньем…

— Ты же вроде на диете была?

— А я их чаем для похудения запиваю!

#

Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший…

 

Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с

забинтованной рукой.

— Я подрался с Ивановым!

— Так Иванов же хилый…

— У него в руке был нож!

— А у тебя?

— А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке

совершенно бесполезна!

#

— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?

— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.

— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

 

 

Спрашиваю у сына:

— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

Он отвечает:

— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

 #

— Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.

— А с тобой иначе нельзя.

— Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

 

— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?

— Не успеет…

 

 

Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на

всю улицу: Я диплом защитил, уроды!

Вот. Сразу видно, образованный человек проехал…

 

Перевод устава израильской армии:

1) Не отвечать вопросом на вопрос.

2) Не давать ценные советы старшему по званию.

3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

 

Муж говорит жене: Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!

Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я?

Исключено: там еще кое-что осталось!

 

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель,

наклоняется к потерпевшему и говорит:

— Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

— А вам нет, я адвокат!

 

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров,

спрашивает оператора:

— А могу я это время использовать в течение месяца?

— Да, конечно.

— А в течение недели?

— Да пожалуйста.

— А за день?

— Да ради бога.

— А за час?

— Нет, за час не можете.

-Это ещё почему?

 

Господи, не для себя прошу, для мамы!

Пошли ей Господи: красивого, умного и богатого зятя!

 

Что молчишь — клавиатуру проглотил?

 

Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.

 

— Ваш сын слаб в географии!

— Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.

 

 

Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?»

 

Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза — «возьми конфету и угости тётю».

 

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

 

Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну…

 

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

— С мясом.

— Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.

 

Хроническая бессонница — это, когда ты знаешь всех баранов по именам.

 

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.

 

— А какие Ваши любимые позы?

— Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… И мышкой «клац-клац-клац».

 

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.

— Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи…

 

Бессонную ночь провели вдвоем — я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.

#

На разборке в Одессе: — Жора, подержите мой макинтош и кулёк с семечками,

а я таки покажу этому фраеру, как бушует Чёрное море!

Через некоторое время: — Жора, верните мне макинтош,

семечки можете оставить себе — щёлкать мне их нечем…

 

#  

Офицер Российской армии решил поступать в академию. Заполнил анкету, отнес кадровику. Тот прочитал и возмущается:

— Ты что написал?! Тут вопрос: «Сколькими языками владеете?» Ты отвечаешь: «Тремями: русский, командный и матерный».

— И что? — офицер чешет репу.

— Не тремями, а двумями! Командный и матерный — одно и то же!

 

 

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"