E-mail адрес обязателен
Name is required



 
Авторизация:
Зарегистрироваться.


Russian America Top. Рейтинг ресурсов Русской Америки.

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

Дата: 10/01/2017 06:55

— Я закрою этот бордель! — сказала баба Нюра и спалила сеновал.

— У тебя сильный характер?
— Да.после первой не закусываю

ХЕРЕС — это удивительное сочетания русского «НЕТ» и английского «ДА»
 
— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
— Нет, бл..., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!


Никогда не рассказывай другим слишком много о себе!
Помни!
В моменты зависти слепой начинает видеть, немой — говорить, а глухой — слышать!


Русско — украинско еврейская народная песня — Ой.вэй.сало.вэй.пташечка!


Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»

Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя!

Собери 10 крышечек от кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще - наведи порядок в доме!

80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
- А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.

Молодая девушка, поздним вечером молится перед иконой божьей матери:
- Ты смогла забеременеть не согрешив, так помоги мне согрешить не забеременев.

Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»

- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!

Однажды журналист спросил у одного долгожителя: «В чём секрет вашей долгой жизни?»
Старик ответил: «Я никогда не спорю.»
Журналист усомнился: «Не может быть!»
На что старик ответил: «Ну… не может, так не может…»

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали… И штрафом пугал, и злой собакой — ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: «Облегчился? Поздравляю! Теперь ты — звезда уouTubе! ».

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
p.s. Шины на зиму менять не надо!!!
 
 
 
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А что такое, внучек?
- К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.
 
Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок.
 
 
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
 
 
Приходит мужик в  банк  и снимает со счета все деньги, довольно крупную сумму. Кассирша игриво:
— Вы, наверное хотите что-нибудь прикупить?
— Нет, спасибо, я уже прикупил два туза на мизере!
 
 

 


— Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной
или постель с мужчиной ?
— Все равно, лишь бы пропотеть.
 
Умер нoвый русский (НР).
Встречает егo у вoрoт Рая Апoстoл Петр (П).
П: — А! Здравствуйте, Сидoр Никанoрoвич (смoтрит в блoкнoт) Да…
Этo у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: — Да.
П: — Та-ак… Квартиры в Лoндoне, Нью-Йoрке и Париже?
НР: — Да, есть.
П: — Квартира в Мoскве и вилла на Рублевке?
НР: — Да, этo все у меня былo. Я всю жизнь рабoтал, налoги, между прoчим, платил.
П: — Рoллс-Рoйс, Ламбoрджини, два Феррари?
НР: — Да, этo у меня все былo. А какoе этo всё имеет значение?
Я мoгу вoйти?
П: — Да захoдите. Тoлькo … я бoюсь, вам не пoнравится…
 
 Телефонный разговор
- Мань, может, встретимся через часок?
- Вань, я сегодня не очень хорошо себя чувствую.
- Тогда давай встретимся в аптеке!

- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!!

 



 
Военные учения. Высылается разведка —
найти пути форсирования реки.
Разведка возвращается:
— Есть мост через реку, бетонный, прочный.
Танки пройдут, пехота — вряд ли.
— Почему?
— Там такая злющая собака привязана!
 
…а если хочешь чего-нибудь большого и чистого — помой слона!
 
Турист, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
-Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь…
 
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
— Сидите, сидите…
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется.
Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
— А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки…
 

 


Одна подруга жалуется другой:
— Короче, сын достал меня будить в 6 утра.
— Опять со словами "мама пошли поиграем? "
— Ага... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли...
— А он что?
— Ничего! До 5 утра Лего собирали...
 
СЕМЕЙНЫЕ РЕАЛИИ:
— Доченька, зачем ты выходишь замуж, тебе ведь только 17-лет?
— Мамочка, я же ненадолго!
 
Приходит жена домой и говорит мужу:
— Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
— Ты уточни, дорогая — «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!
 

 


Сенсация! Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!
 
-Мария расскажи мне сказку!
-Эротическую?
-Нет, страшную! а то я в прошлый раз заснуть не мог...

Приводит папа дочку из зоопарка. Мама спрашивает:
- Ну, доченька, кого ты там видела?
- Тигра. Мы подошли к клетке, а он подошел к решетке сделал так: "Ф-ф-ш-ш-ш-х-х..."
- Доченька, ты ошибаешься. Тигр делает так: "Р-р-р-р-р-р"!
- Нет, так он делает, когда мордой подходит!

Из социологического опроса:
- Ваше любимое место отдыха?
- Салат оливье.

В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, бежит старая бабка. Естественно, визг тормозов — бабка под колесами 600-го мерина. Сзади в мерин влетает крутой «Джип». В «Джип» влетает «Порше», в «Порше» –«Кадиллак», в «Кадиллак» – «Феррари», в «Феррари» – «Бентли», в «Бентли» – «Ламборджини». Вылазит мэн из «Ламборджини», отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
— Даааа, красиво бабка ушла…

 


СТАРЫЙ СОВЕТСКИЙ АНЕКДОТ НЕ ПОТЕРЯВШИЙ АКТУАЛЬНОСТИ

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились…
— Чувак, лучше проспись…
— …Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
…В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
 

Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.

— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.

— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи*да.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.

 

 

E-mail адрес обязателен
Name is required
Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Для того, чтобы иметь возможность обсуждать публикации и оставлять комментарии Вам необходимо зарегистрироваться!
×

Ответы и обсуждения

Ещё из "Забавные строки, подаренные читателями":

 Всё из "Забавные строки, подаренные читателями"