Муж вернулся домой и прям с порога, не сняв ни обуви, ни верхней одежды, выпалил:
— Лена! Нам надо серьёзно поговорить. И тут же, на одном дыхании, широко распахнув и без того огромные глаза и не выдержав даже минимальной паузы:
— Я влюбился!
Как правило, раз и навсегда удается запомнить то, что никогда, нигде не понадобится.
Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?!
Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...
Раньше было лучше не потому, что лучше, а потому, что раньше.
— Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала.
Он ее трогал, трогал и под конец расстрогал…
Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое.
Лена несла в руке половинку кирпича, поэтому водители старательно объезжали лужи.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — удобно…
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
— А я Рабиновича уважаю.
— Которого?
— Да любого.
Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.
Корреспондент берёт интервью у Пеле — Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы выиграть у сегодняшней сборной России?
— Конечно!
— И с каким счётом?
— 1:0.
— Всего то?!
— Ну, многим из нас уже за восемьдесят...
— Вы слышали, Яша Рабинович отмучился...
— Как?! Умер?!
— Таки нет! Жену похоронил.
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.
Не делайте никому зла, ибо зло вам вернётся. Делайте добро, оно не возвращается никогда.
Как говорил Моня Шнипенсон:
- Начать жизнь с нуля легко, таки сложнее выйти из минуса.
Бабка с утра пеленает внука и приговаривает:
— Какая у тебя хорошая жизнь, поспал, пожрал, посрал и опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право!!! Я военный пенсионер!
Я всегда думала, что оральный cекc — это когда я громко кричу в постели.
А оно вон чё оказалось...
Жена бизнесмена звонит мужу:
— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
— Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
— Народ, подскажите что можно послушать?
— Слушай маму))
Она:
— Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она гулящая?
Он:
— Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
Много Юмора дальше и хорошая песня в конце
Одна подружка говорит другой:
— А меня Виталик на рыбалку с ночёвкой пригласил!
— Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
— Да? А я, как дура, червей накопала…
— Абрам, ви таки мечтаете о большой и чистой любви?
— Я, Хаимчик, предпочитаю таки маленькую и грязную!..
Муж решил присутствовать при родах. Жена начала рожать, упал в обморок, откачали! Так еще пару раз. Очнулся. Ему говорят:
— Поздравляем! Вы стали папой!
— Кто родился?
— Дочь!
— Ну, слава Богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось!
Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
— Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Мы в Facebook
Мы в Telegram